15 самых смешных рассказов из жизни до слез

1. Как то зимой я возвращался домой,
Покатавшись на лыжах на природе.
Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, электрички уже не ходили.
Было морозно.
Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно,
И решил принять меры — позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган.
Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей.
Но когда я начал свой диалог, мне устало ответили:
— Парень, имей совесть!
До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.
Хочешь переночевать — приходи, и не умничай больше».
В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро.
Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

2. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо.
Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хватают всё подряд.
Заходит жена, говорит:
— Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит.
Я смотрю на сына и думаю:
— Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

3. Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости,
А у меня как на зло денег ни копейки с собой.
Держит мои права в руке, а сам подробно рассказывает сколько я ему по закону должен.
Я конечно же делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и показываю пустой бумажник.
Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве,
Я уговариваю его «завтра денег привезу, только права не забирайте» -)
И тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:
— Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!

4. Автобус переполненный.
Одна из пассажирок, ну очень крупная женщина.
Стоит она, а руки прям сложены на груди.
Взгляд очень спокойный, уверенный, даже где то отрешенный.
На остановке, при очередном обмене проезжающих, втискивается мужичок, пристроившись, передает на билет червонец, и ждет рубль сдачи.
При обратной передаче искомого, монетка теряется в ногах.
Мужик склоняется к самому полу, пытается отыскать, и вдруг как перднет!
Громко, как выстрелил.
Пауза.
Тишина.
И голос той самой величественной дамы обращенный в никуда:
— Стоило из-за рубля так жопу рвать.

самые смешные рассказы ком (2)

5. Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет.
Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками.
Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.
Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

6. Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

7. Живем с мужем и ребенком в однушке,
Давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть.
И как то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт,
Открыла, смотрю, а муж то — молодец какой , смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры.
Короче,в тридцать лет я узнала, что индивидуалки — это ни хрена не квартиры, блин!

8. Живёт на моей улице семья цыган.
Женщина, мать пяти (или около того) детей,
Недавно начала очень странно себя вести: покрасила волосы в белый, стала нормально одеваться и даже устроилась на работу!
Мне кажется её изгнали из табора.

9. Со мной один конфуз произошел.
Теперь не знаю как жить с этим.
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена — я быстро переключил, куда попало.
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

10. К нам в гости приехал младший братик мужа.
И как многие дети сразу полез играть в комп, тем более что есть ГТА 5 онлайн.
И вот он прибегает к Лорику, весь печальный и спрашивает:
— ГТА ведь не настоящий да?
Да. Это лишь игра.
-(Выдохнул) Хорошо, а то я там самолет купил.

11. Дело было в одном казино.
Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает.
Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь.
И на очередной раздаче, он выдает фразу:
— Я тебе медаль главного кретина принесу».
Крупье не растерялся, спрашивает:
— А откуда она у вас?».

смешные случаи из жизни АН ком

12. И познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась.
Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло.
Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе.
Я все поняла. Все началось спонтанно.
Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу.
Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке.
Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.

13. Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни.
Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме.
Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Строительной 21.
А я как раз таки недалеко от этого дома живу.
Я ему все объяснил, но он говорит: «Поехали со мной, покажешь».
Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем.
Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным.
Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так?.
А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: — «Шеф вас ждать или вы сами потом поедете по делам?».
И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся.
Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в шоке, ну и мужик бьется в истерике.
Их лица нужно было видеть.
Мораль — помогайте людям.

14. На днях купил мандарины в супермаркете.
Были они упакованы в такую сумочку сеточку.
Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!
Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.
Нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду».
Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.

15. Помогаю сыну 4 года одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Истории из жизни смешные б ком

Самое интересное/ автор статьи
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
ИНФОнетРУ точка КОМ