Самые смешные анекдоты свежие

Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.
Анекдоты пошлые короткие читать без регистрации.
Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
— Ваш родственник?
Нет, это первый муж моей жены.

Одна женщина вызвала слесаря:
Понимаете, говорит она у меня что-то со шкафом случилось.
— Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель.
Может, петли надо укрепить или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.
В это время приходит муж с работы.
Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
Гадом буду хозяин, не поверишь, трамвай жду!

Вовочка, почему ты плачешь?
— Папа всех моих котят утопил!
Да, действительно жалко.
— Еще бы!
Ведь он мне обещал, что я их утоплю!

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
По пи3де себе дай, сука бешеная.

Больной ел плохо, но много.

Анекдоты свежие смешные до слез

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький!
Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь?
Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Читать анекдоты смешные до слез

Сидит солдат на плацу и что-то рисует.
Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну, рисуй!
Моцарт.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует.
Один едет думает
— Дай ради прикола остановлюсь,
Останавливается.
— Hу че, тебе, мужик ?
Довези до города ?
— А корова как ?
Да следом побежит.
Сел мужик, поехали.
Корова бежит следом, машина 40 корова не отстает, 80 не отстает, 120 не отстает.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
Куда?
— Hа левую сторону.
Прими вправо, сейчас обгонять будет.

Комар укусивший наркомана Борю, теперь кусает только Борю.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Бабушка, а я опять летал во сне!
— Нет внучек, это тебя просто пучило после ростишки.
Самые смешные анекдоты. Читать свежий выпуск смешных анекдотов из России, очень прикольных, в мире. Смотри улетный анекдот дня на сегодня.

Утром муж говорит жене.
— Слушай, кажется наш ребенок ночью храпел.
Да нет, это новые памперсы которые дышат.

Если Вам уж очень кто-то надоел, одолжите ему денег.
Через некоторое время он исчезнет из виду на долго.

Разговор двух блондинок.
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень и ты его бросила.
Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят, открыв рот.

Слово НЕТ по прежнему занимает первое место в рейтинге, противозачаточных средств.

Пацаны, хочу на танцы пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
Показать?

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, говорит жена.
Собаку и попугая отдалим тете Зои.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то ехать?

Ах, какой прекрасный вечер!
— Просто удивительный.
Жаль только, что мы с тобой уже поженились.

Парень говорит на очередном свидании своей девушке.
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
— Какая?
Я забыл, как тебя зовут.

Обезьяна сошла с ума и стала человеком!

Носорог очень плохо видит.
Но при его весе это уже не его проблемы.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой.
Ну нечего делать пришлось брать.
Вышли они на поляну мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося гнать, а как он на поляну выбежит ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками.
Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает вокруг него с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик убегая кричит:
— Да твой лось, твой, дай только седло сниму.