Смешные анекдоты до слез читать.

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.
Свежий сборник коротких анекдотов онлайн бесплатно.
Однажды тракторист Петрович.
Попробовал неделю не пить и стал припоминать,
Что десять лет тому назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки.
Портмоне с деньгами, мобилу и ключи от машины.
Особенно, если их у меня раньше не было!

Свежие анекдоты на сегодня.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец главное, чтобы человек был хороший.

В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!

Боже дай мне силы, терпения и на всякий случай миллион долларов.

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Анекдоты ржачные, до слез.

На мужика напал бандит.
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера,
— а хорошая мама его перед этим выключит.

Хотите удивить своего парня?
Скажите ему, что ещё недавно вы были мужчиной.

Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить пожалуй нет, но отхлебну-с не фигово.

Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.

Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныл я что то.

Блондинка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой.
На фиг мне бесшумная стиральная машинка?
анекдоты свежие смешные

Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?
— Обязательно, милая.
Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.
— А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?

Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.

Самые смешные анекдоты до слез.

Девушка с собакой останавливает такси,
— усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:
— Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
— Это не сучка, а кобель.
Ну, так я его и спрашиваю.

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит. Видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям: такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам.
От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
На эстакаду.

Прораб показывает заказчику объект
— широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж.
Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами:
— Идиоты!
Здесь должен быть маяк.

Маляр говорит ученику:
— Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Начал выходить из депрессии.
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам.

ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ.

Пришла рота солдат на полигон, капитан им:
— Так, солдаты, значить начинаете копать здесь,
а я пока пойду узнаю где надо.

Приходит мужик к любовнице.
Ну, она суетится, накрывает на стол, а его просит:
— Вася, ты пока сходи на кухню, возьми брусок на холодильнике и поточи ножи.
Точит Вася ножи и думает:
«Странно! Дома я ножи никогда не точу, а они почему-то всегда острые?»

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она летит туда. А там никто не висит.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
А сынок, весело:
– с Первым апреля! Он в спальне висит.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где шлялся?
В армии, папа.

Новая подборка ржачных анекдотиков читай бесплатно и хохочи до слез.

В ресторане официант:
— Месье, что будете заказывать?
Я бы хотел то блюдо, которое ест мужчина у окна!
— Это совершенно не возможно: он не отдаст.

Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу.
— А что за Коля, симпатичный!

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
— Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора.