Самые смешные анекдоты до слез.
В переполненном троллейбусе.
— Женщина, уберите свой локоть!
Это не локоть, это грудь!
— Ни фига себе грудь, чуть глаз не выколола!
Сборник бесплатных анекдотов по ржать до слёз.
Встречаются два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
Валяя упала и разбила подбородок.
— Но это не страшно, ведь у неё есть второй.
Мужчина познакомился с девушкой вечеpом.
Утром говорит.
— После того, что случилось я как порядочный мужчина, обязан на вас жениться.
Ой ты, Господи, а что же такое случилось?
Мам, дай еще конфетку!
— А попа не слипнется?
Нет я ее в рот положу.
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить высшее образование.
Купе, напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить.
Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо,
— тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
Спи.
— Я никуда не еду!
Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.
Новый и очень прикольный анекдот в мире.
Жена возвращается поздно домой.
Муж спрашивает:
— Где была?
Сейчас я тебе дам наводку.
— Давай на водку и можешь не говорить.
Маша, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
Я думала он в командировке.
— Я вот тоже так думала.
Девушка, вы танцуете?
— Да.
Слава Богу!
— А я то думал, вас током ударило.
Отец восьмерых дочерей психанул и девятую назвал Андрюхой.
Наша Таня громко плачет.
— Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре. Не утонет он, в натуре.
Спрашивает один еврей другого.
— Абрам, у тебя есть на примете честный бухгалтер?
Есть, но ему еще год сидеть.
Настоящий мужчина открывает дверь ногой,
Потому что его руки заняты цветами и конфетами!
На следующей неделе еду на море!
— Ну, ты кобель!
Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок,
— что на нем можно приготовить яичницу.
Поэтому у верблюдов такие длинные ноги
Хочешь денег в два раза больше?
— Положи их перед зеркалом.
