Если у тебя нет женщины, значит у кого то их две.

новые

Самые смешные анекдоты до слез.

На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
Новый сборник бесплатных анекдотов очень смешных до слёз.
очень Ты лежишь на тёплом песке.
Тебе хорошо и комфортно. Твоё тело максимально расслаблено.
Тебя начинает клонить в сон. Твои веки тяжелеют.
— Мужчина, что за херню вы несете? Проезд оплачиваем.

Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску.
Солоновата.
— А можно попробовать вот эту?
Нет, не годится, слишком наперчена.
— А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
— А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать жирновата.
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртное.
Аккуратненько складывает все бутылки в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!

Один мужик спрашивает другова.
Дорого наверно, стоят уроки игры на фортепиано вашей дочери?
— Наоборот!
Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

Жизнь она как баба. Когда выпьешь, не такая и страшная.

бесплатно

Анекдоты свежие смешные до слез.

Жираф с бегемотом разговаривают.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда я водку пью, а она у меня по горлу долго опускается, приятно так!
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Останавливает гаишник пьяного.
— Почему вы в таком состоянии за рулем?
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки,
Не хватило, взяли бутылку коньяка,
Потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал,
После меня за пивом послали!
Гаишник.
— А ну, дышите в трубку!
Мужик.
— Да ты что, мне не веришь?

Разговор двух приятелей.
Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений.
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял.
Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
У меня их три не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

юмор

О том и о сём ...