Заводя женщину, сначала проверь есть ли у неё тормоза.

новые

Самые смешные анекдоты до слез

Заехал батюшка на тех обслуживание
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
Механик интересуется.
А свечи какие ставить-то, за здравие или за упокой?
Читать анекдоты самые свежие и новые на сегодня.
юмор Рассказывает отец сыну сказку.
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две, поменьше.
Срубил и эти две выросли четыре, еще поменьше.
Сын спрашивает:
— А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
— Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

Сеня!
Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух.
Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
А шо тут узнавать?
Три на банке с пивом, а две на телефоне.

Парень спрашивает свою девушку.
– Ты что обиделась?
Нет.
– Ты точно не обиделась?
Нет.
– Тогда почему ты не отвечаешь?
Я занята.
– Чем же?
Продумываю план мести.

Святой отец, я согрешила.
– Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?

Софочка, я прочитала,
— Что для похудения надо уголь активированный пить?
Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез.

В ресторане.
Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

Купил квартиру в новом доме,
— Недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
Это ещё тебе повезло,
— У меня слышно, как ему в трубку отвечают.

Разговор двух приятелей.
Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Вылечилась?
Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
И снова здравствуйте!

Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело.
Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела мы так смеялись.
— А сегодня оказалось, что это правда директор так смеялся.

Люся, ну что ты так медленно едешь?
Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня.
Я так в автошколе привыкла…

А вы кто?
– Я женщина вашей мечты!
Да? Но я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!

Во время бала маскарада.
Жена шепчет своему мужу:
– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
Муж.
– Ты просто сними маску.

Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

бесплатные анекдоты смешные 76

ПОДЕЛИТЬСЯ

Люблю когда муж рядом. Я сказала, рядом!

Люблю когда муж рядом. Я сказала, рядом!

Что такое, красное и вредно для зубов? Кирпич.

Крик с балкона:
— Виталик сынок, давай домой!
Мам, я что замерз.
— Нет, ты хочешь кушать!
Самые смешные анекдоты до слез, короткие читать новый выпуск 
до слез смешные анекдоты
Вас и не узнать.
— Что, так хорошо выгляжу?
Да не в этом дело. Вы кто?

Муж говорит жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки.

Я тебя люблю!
— Молодец.
А ты?
— И я молодец.

Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Света, он ест пену!
Через пару минут:
— Светка, она реально вкусная!

Идут по дороге два односельчанина.
Одному приспичило по большой нужде. Отошел он в кусты, справил и кричит:
— Алексеич, у тебя бумажка есть?
Зачем оно тобе? Не хай лежит.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

анекдоты свежие смешные до слез в картинках

У меня под платьем ничего нет, шепнула она.
— Не надо врать!
Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! Строго сказал охранник супермаркета.

У меня проблема.
Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это меня и пугает.

Спасите!
— А?
Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина!
Закройте дверь!

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно:
— Папа, а почему у нее такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на ее пальцы!

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
Что, что, вот на пиво попал.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они, деньги на карточку!

смешные анекдоты про вовочку

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
А шо случилось?

Уже несколько дней идет дождь.
У моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше, будет идти дождь, то, пожалуй, придется впустить ее домой.

ПОДЕЛИТЬСЯ