Сейчас, конечно, полегче стало.
Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.
Пошёл на экзамен.
Пожелайте мне удачи, пожалуйста.
А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
Я хочу побыть один.
Читайте анекдоты самые ржачные, свеженькие, бесплатно, без регистрации. Смейтесь и поднимайте своё настроение, несмотря ни на что.
Анекдоты свежие смешные до слез
Жорик, иди к доске.
— Почему всегда я?!
Жорик, а у нас что, есть другой столяр?
В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты.
Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют.
Мужик:
— Ты представляешь, жена вчера тройню родuла,
Что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
— Да раздай соседям, u дело с концом.
Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
— А наскальные изображения?
Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.
В суде.
— Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?
Да, ваша честь.
— Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь.
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма.
Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?
Мужик приходит к гадалке,
Садится напротив огромного кристалла.
Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать!
Не свисти — денег не будет!
— Да ерунда все эти поверия.
Вон, Федька, чем больше свистит, тем
больше бабок.
— Гонишь!
— А вот и не гоню — он в ГИБДД работает.
Через несколько дней после свадьбы
Новоиспеченная жена говорит мужу:
— Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
— Ну зачем же так?
Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
— Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.
Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то.
Этот маятник, эти гири.
Любимая, ты слишком много куришь!
— Я?!
Видел бы ты, сколько курит моя мама!
— А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!
Возьмu это зелье, оно избавит тебя от страданий,
Ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив.
— Ты че, это ж самогон!
— Тихо-тихо!
Это волшебный самогон!
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
— Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
А что это?
— Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
К нам приедет очень важная особа?
— Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Официант!
Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов,
— А вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, сэр, но мне послышалось,
Будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
Гадалка гадает парню по руке:
— Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
Ну а потом, что будет потом?!
— Ну а что потом?!
Потом прuвыкнешь!
Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены.
— А как называется?
Дверь.
Дорогой, забежала к тебе на работу
И взяла из твоего пиджака пятьсот долларов.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
Старшина построил новобранцев и говорит:
— Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое.
Старшина:
— Берете в каптерке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!
Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
— Почему ты плачешь?
Мама котят утопила-а-а-а!
— Какой ужас!
Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами-боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер.
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
Спрашивает один солдат
— Для бестолковых объясняю:
Компьютер движется со скоростью танка!
