Мне интересно, после умершего привитого, его QR код удаляют или отдают донашивать следующему?
Очень смешные анекдоты до слез. Лучшие на сегодня приколы про жизнь. Свежий сборник шуток, анекдотов и юмора бесплатно и без регистрации.
Поржать до слез
Надоели холода?
Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться?
Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем он их кормил?
— Меня больше интересует, как он сам питался.
Источник: https://nekdo.ru
Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа?
— А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей?
Как там доллар?
— Постоянно падает.
А рубль?
— Лежит себе спокойно.
Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
— Потому что они его жопой чувствуют.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Разговаривают две блондинки:
— Не знаешь, можно ли где-нибудь заказать, чтобы в дверцу холодильника вставили глазок?
А зачем тебе это?
— Да ты только представь!
Можно будет увидеть, что есть в холодильнике, не открывая дверцу!
Ну а главное – можно будет наконец-то разгадать секрет:
— Горит ли свет в холодильнике, когда дверца закрыта!
Как божественно от тебя пахнет,
Это запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты.
Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий.
Просто скажи,
— Какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
А ведь можно зайти в пиццерию,
Заказать там себе доставку пиццы,
И бесплатно уехать с доставщиком к себе домой,
— Ведь вам по пути.
Лена увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом.
— Но потом попробовала коньяк,
И поняла, что он ничуть не хуже.
А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят.
— Вот и живите теперь с этим.
Задача:
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного.
Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос:
— Когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
В унитазе шарю тщательно рукой,
Потерпи айфончик, потерпи родной.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Летит американец на самолете российской авиакомпании.
Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
А какой выбор?
— Да или нет.
Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.
