Самые смешные анекдоты до слез.

Про обои.
Ой!
У вас на стенах на кухне тараканы!
– Это обои такие.
Зачем это?
– Чтобы гости не засиживались.
Смешные анекдоты до слез короткие свежие читать бесплатно.
Про законы гостеприимства.
Правильный гость никогда не станет дожидаться,
пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать.
Такой гость первым скажет:
– Что-то я засиделся.
Где бы тут у вас прилечь до утра?

Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
Есть чай.

Опять про гости.
Хозяйка:
– Здравствуйте, дорогой Иван Иванович!
А где же ваша жена?
Иван Иванович.
– Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка:
– Ну, и вы выиграли?
Иван Иванович.
– Нет, проиграл.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Про носки.
Дай черный фломастер.
– Зачем?
– В гости иду,
– носок дырявый.

Анегдот непонятно про что.
Парень приходит к девушке с букетом.
Девушка:
– Ой какие, интересные цветы!
Да нет, пучок морковки решил взять.

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Заходит к доктору пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал!

У девушек все просто.
Если парень хороший значит, будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!

Про братву.
Братан, там наших бьют!
– Да у меня телефон без камеры.

Ржачные анекдоты в картинках до слез.

Анекдот, короче про бомжару.
Два знакомых, типа беседуют.
Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
– Я и сам не пойму.
Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
– Так я его всегда с собой ношу.
Ясно все с тобой, бомж.

Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции!
Открывай сука!

Дочь в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Знаю я.
А с трупом-то что делать?

Звонок ветеринару:
— По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Черный юмор.
Бабушке на мобильный пришла СМС реклама.
– От следи передвижения мужа!
Бабуля в недоумении.
– Да что ж такое.
5 лет тому назад как схоронила, куда он там уже шастать начал, зараза!

Приятного аппетита.
Какие аппетитный котлеты!
– Понравились?
Очень!
Сама фотала?
Я всегда всё сама фотаю.
Добавки сфотать?