У тебя последнее желание,
Говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать,
Рыбак оглядывается по сторонам и видит:
Юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно!
— Какой вы романтичный, Николай!
Еще бы, два месяца без c@кcа и не такое скажешь!
Адвокат — клиентке:
— Что скажете в суде о причине развода?
За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
— Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде!
А дети у вас имеются?
— Да, пятеро!
Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
— Нет!
— Ну, тогда хоть конец примите.
Анекдоты очень прикольные смешные
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести!
Мясо, сало будет!
— Зачем?
Мало места, да и запах.
Ничего, она привыкнет!
Наркоман приходит в ресторан.
Садится за столик.
К нему подходит официант.
Чем сегодня кормите?
Официант открывая меню:
— Один момент.
— Тогда два тюбика.
Разговор трёх олигархов.
— У меня сын решил научиться играть на рояле,
Пришлось купить ему раритетный рояль.
А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
— Это, что, мой захотел научиться колокольному звону,
Пришлось купить ему храм Христа Спасителя.
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась.
Они так и не поженились.
Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
У меня есть дома гречка.
— Привет.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,
Натяните его на монитор.
У красивой девушки, как правило, лучшая подруга дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.
Прикольные анекдоты
Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности.
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!».
А потом съездил в Воронеж — и застрелился.
Богат и выразителен русский язык.
Но уже и его стало не хватать.
Супруги ложатся спать.
Муж обращается к жене.
— Любимая у тебя голова не болит?
Голова нет.
Вот только что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!
Купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка, закройте пожалуйста окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка.
Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен,
Что семейные трусы именно так нужно носить?
Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
Городское кладбище надпись на могильной плите.
— Здесь покоится известный одесский стоматолог Ицхак Рафаилович Штернкукер.
Его сын Йосеф очень скорбит и принимает в его кабинете на Петровской 24.
Анекдоты про евреев
Поспорили два еврея.
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.
Рассказывает мужик побывавший на сафари:
— Когда я встретил льва, он меня не тронул, наверно подумал, что я слон.
С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!
Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?
Разговор двух приятелей.
Один рассказывает.
— Познакомился недавно с девушкой девяносто шестьдесят девяносто.
Модель, что ли?
— Да нет, настоящая.
Анекдоты свежие смешные до слез