Ржачные анекдоты до слез

одесский анекдот

Самые угарные анекдоты короткие.
Девушка дала парню домашний телефон.
Он звонит ей.
Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно.
А Лена какает.

На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.

Поймал мужик русалку,
Она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, а при поносе могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если кала хватит, то купайтесь.

Блондинка заказывает пиццу.
Вам на сколько частей разрезать:
— На шесть или двенадцать.
На шесть.
— Двенадцать мне не съесть.

Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Ах да я пришел за гитарой.

Самые ржачные анекдоты

Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.

На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко.
Спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?

Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
свежий анекдот короткий

Анекдоты свежие ржачные

Доктор, у меня муж заикается!
— Что все время?
Да нет!
— Только когда говорит!

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Самый отборный анекдот из России

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.

Анекдот про ресторан

В ресторане официант интересуется.
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Это не мой муж.
— Мой муж стоит в дверях!

Через десять лет после свадьбы.
Жена спрашивает мужа:
О чем ты думал в первую брачную ночь?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
Я думаю, что мне это удалось.

Как твой муж в постели?
— Да как!?
Как велотренажер!
— Это как?
Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он никуда не едет!

Почему вы пьёте водку?
— Потому, что она жидкая.
А если бы была она была твёрдая.
— Я бы её ел.

Разговор приятелей.
Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что ты ему сказал?
А что я мог ему сказать,
— Я же не знаю шведского?

Анекдот про мужика

Мужик просыпается с жуткого похмелья.
Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
Прошел.
— А какое сегодня число?
Второе января.
— А первое было?

Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет господин судья, намного лучше.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Если в голове есть два полушария, то это не обязательно мозг.
Анекдоты свежие смешные до слез Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образовани...
Страшные подруги и девушка порошок!
Короткие смешные анекдоты свежие. Самые прожорливые люди в мире, это шахматисты. Съедают по нескол...
Последние анекдоты
Анекдоты самые смешные свежие. Корова лезет на дерево. Ворона ей спрашивает. — Корова, ты чего эт...
Анекдоты из России.
Самые смешные анекдоты до слез Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, ...
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Новая подборка очень свежих и самых смешных анекдоты про Вовочку. Читай бесплатно без регистрации....
АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ
Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя! - Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии? - ...
Ржачная подборка житейского юмора
Анекдоты самые смешные до слез Самый смешной сборник лучших анекдотов из России. Читать бесплатно н...
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Смешные анекдоты самые свежие. В зоомагазине продавец говорит покупателю. — Если за черепахой прав...
Будь проще и люди вытрут об тебя ноги.
Самые смешные свежие анекдоты Мужик приходит домой с рынка, Отдает жене пакет с яйцами, а они гряз...
Мат, это знаки препинания в устной речи.
Анекдоты самые смешные. Мужик спрашивает пятиклассницу. — Девочка, а девочка, скажи, что светит но...
Супер крутые анекдоты из России
Самые смешные анекдоты до слез. Девушка спрашивает своего партнера. Ты вроде русский, а обрезанный...
Как папа в коридоре повесился? Черный анекдотец.
Самые смешные анекдоты до слез. Девушка с собакой останавливает такси, - усаживает собаку на перед...