Читать анекдоты с сарказмом в картинках.

новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

ПАДЫМАЙ, НАСРОЕНИЕ!

Смешные анекдоты до слез

Приходит мужик в ресторан,
Кладёт на стол маленькую собачку без ног и подзывает официанта.
Подошедший официант спрашивает:
— Как зовут собачку?
Мужик утираясь слезами отвечает:
— Да как не зови один хрен не прибежит!
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно.

Ссора в социальной сети.
— Ни одной твоей букве не верю!
Не повышай на меня шрифт!
— И не тыкай в меня восклицательными знаками!

А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!

Две старушки едут в поезде.
Разговорились.
— Вы куда едете?
В Уфу.
— А я из Уфы.

Классные анекдоты в картинках

Хочешь увеличить зарплату в два раза больше, положи её перед зеркалом.

смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие с картинкамиБобер отец пошел на охоту.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап!
А можно мне ножку?!

Турист спрашивает у местного жителя.
— Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит.
— Хотите, я собаку отвяжу?
Собаки у нас тоже воспитанные, не пнешь, не укусит.

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь говорит.
— Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот пожалуйста права, тех паспорт, доверенность, страховка.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

Сбежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите.

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж.
Через месяц жена послала на родительское собрание.
Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь, все ништяк или чо?

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Не столь важно, наполовину полон стакан или пуст, важнее сколько осталось в бутылке.

анекдоты свежие смешные до слезДорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый.

Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому, что она чистая и прохладная.
Вовочка:
— А ты откуда знаешь?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
— Еврей?
Да
— Лучше зажарь.

Комиссия в военкомате у окулиста.
Врач:
— Верхнюю строчку видите?
Вижу.
— А ниже?
Вижу.
— Еще ниже?
Нет.
— В снайперы. Следующий!
Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
А ниже?
— Не вижу.
В морфлот. Следующий!
Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
Хитрый! В разведку пойдешь!

Сидит мужик в ресторане.
Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека!
Здесь не продают хлеб.
— А по барабану!
Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него.
Но на следующий день история повторилась.
На третий день испуганная аптекарша накупила хлеба и разложила на прилавок.
Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.

Родители спрашивают дочь студентку.
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да.
Лектор оказался заикой.

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню, видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы.
Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька.
— Ты почему здесь?!
Ну где-то же я должен быть.

Алло братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад, бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братишка, за ним в маршрутке едим.

Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.

Анекдоты в картинках с надписями

Никогда не садитесь срать на роликах!

смешные анекдоты свежие и прикольные с картинкамиМама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и сам возьми!
Мама, принеси воды!
– Будешь ныть, возьму ремень!
Пойдешь за ремнем, водички захвати!

Разговор двух подруг.
А у меня муж на машину копит.
— И много уже накопил?
Ага, скоро шубу себе куплю!

Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция?
Отмените пожалуйста вызов, я случайно села на заднее сидение.

Я принес вам первую пьесу.
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.

Если и третий блин получился комом, плюнь на всё пеки комочки.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПРО ВСЯКОЕ И РАЗНОЕ.