Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

самые

Свежие анекдоты самые смешные.

Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам, конечно проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Самые свежие анекдоты лучшие читать онлайн без регистрации.
читать Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой.
Она спрашивает:
— Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у его друга.
— Корнет скажите, поручик Ржевский шутник или извращенец?
Шутник сударыня шутник!
— Давеча, мы с ним лошадей трахали, так он из под меня табуретку вышиб.

Взлетел самолет с парашютистами.
Инструктор проходит мимо каждого, трясет за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа.

Абрам, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
Шо-то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
Ну, разве только за это.

Одесса. Семья рыбачит.
Сын спрашивает.
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

до слез

Анекдоты свежие смешные до слез

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу,
Шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели.
Мимо проходит другой рыбак:
— Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
Ага, щас!
— Вчера выпить предлагали, а я не услышал!

Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь!
У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?

Сын спрашивает у матери.
Мам, а стюардесса, это рыба такая, да?
— Нет сынок.
А папа дяде Бори рассказывал, что они ее всем экипажем жарили.

В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя:
— Садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села.
Парень покраснел, задёргался.
Она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка.
Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

до слез

Читать полностью

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Анекдоты самые смешные свежие.

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.
Читать очень свежие и смешные до слёз анекдоты без регистрации.
юмор Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.

В общественном туалете.
Голос из одной кабинки.
— Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет, могу предложить карандаш или ручку.

Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!

Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

слушать

Анекдоты свежие смешные до слез

Прапорщик перед строем солдат.
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен?
Солдаты хором.
— Ну его на хрен!
Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.

Объявление на железнодорожном вокзале.
— Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы!
Ваш поезд задерживается.
— А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!

Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки.
— Леха! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Лех, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!

Прикольные анекдоты смешные до слез

Покупатель обращается к продавщице.
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка.
Я хочу подарить их жене.
Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О да, она ведь ожидает норковую шубу.

У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли, потанцуем!

На суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Монах в встретился со львом.
В ужасе падает на колени и начинает молится.
— Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит.
— Благослови Господи пищу, которую я сейчас приму.

Жена приходит домой поздно ночью.
— Ты где была, спрашивает муж.
Не волнуйся, у подружки,
— Там мужиков не было.
Муж приходит поздно.
— Да не волнуйся, я тоже был у подружки!
И там тоже мужиков не было.

Сто грамм, иногда могут быть лишними, но никогда не помешают.

до слёз

Читать полностью

Анекдоты свежие смешные до слез.

юмор

Ржачный анекдот из России.

Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
Анекдоты свежие смешные новые читать без регистрации.
пошлый Купила семья квартиру.
Стали делать ремонт.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить.
Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно?
У нас шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.

Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.

Алло, это полиция?
Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь.
Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали.
И теперь у меня дома два скунса!

Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
Нет, это мальчик был!

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слёз.

Муж с маленьким сынишкой.
Перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
— Дети сейчас у тёщи, а жена в командировке.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
Очень просто:
Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика.
Мальчик заливается слезами, рыдает.
Маньяк спрашивает:
— Ты чего плачешь?
А тут темно, страшно.
— Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания.
Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик:
— Да не трогал я его.
Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему:
— Ну все мужик счетчик включен.

Маленький мальчик просит бабушку.
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!

Полночь. Морг.
Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там. Там.
Встревоженные санитары:
— Что?
Там покойник ожил!
— Ёпт! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

юмор

Читать полностью