У кролика так долго не было крольчихи, что его даже волки побаивались.

смешные анекдоты до слез картинки читать бесплатно

Очень ржачные анекдоты до слез

Жена после душа.
Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я тебе?
Хороша!
А была бы чужая, цены бы тебе не было.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новыеКондуктор в автобусе:
— Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

А вы женаты, Семен Маркович?
— Нет разведен.
И как сильно разведен?
— Трусы таки оставили.

Сидят слон и муравей скучают.
Слон говорит:
— Может в домино сыграем?
Муравей:
— Да ну, опять эти плиты ворочать.

Анекдоты новые самые смешные до слез пошлые

Любовь, это когда она кинула в тебя снежок, а ты закопал её в сугробе и обосал.

анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матомМуж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Дима, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.

Тренер утешает проигравшего боксера:
— Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно.
Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас среда.

Разговор подруг.
Наконец то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
Выкинула его вставную челюсть.

Ржачные анекдоты до слёз новые короткие без мата

Леночка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Я не предполагал, что вы такая засранка.

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Ты чего это же чай.
Официант:
— Девочки, не ссорьтесь!
Может еще какао?

А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька.
Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

Анекдот из жизни.
Решил я избавиться от соседа с дрелью.
Написала на стене между этажами:
— Гена, я беременна!
Его Геной зовут, теперь не сверлит
Жена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю.

Читать полностью

Жизнь не шахматы, здесь одного мата мало.

анекдоты свежие в картинках

Анекдоты самые смешные

Урок зоологии.
Учительница спрашивает.
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.
Лучшие анекдоты всех времен и народов читать бесплатно.
анекдоты в картинках с надписямиКак твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!

Вы родились в законном браке?
— Наполовину.
Это как?
— Мой отец был женат, а мать не замужем.

Дорогая!
А что, борщ вчерашний?
— Я тебе больше скажу любимый, он еще и завтрашний!

Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит:
— Пяточек нам прислали десять банок варенья.
Каждому по восемь.
— А почему по восемь?
Не знаю Винни я свои восемь уже съел.

Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок, но не до конца.

анекдоты свежие смешные до слезРазговаривают две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь!
А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на медведя!
Да на какого медведя?!
Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу:
— Бежим от сюда придурок!

Дорогая,
Скажи, а кто делал тебе эту прическу?
— Мастер.
Я понимаю, что мастер.
— А кто он по профессии?

Экзамен на получение водительских прав,
Инструктор спрашивает будущего водителя.
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверное, запасное.

Сыночек любимый!
Сколько раз надо тебе говорить,
— Я тебя родила, а не скачала с интернета!

Кто там?
— Это я твой муж из командировки вернулся.
Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый!
— Ну ладно, заходи.

Шеф говорит новому сотруднику:
— Вот. возьмите веник и подметите здесь!
Позвольте, я университет закончил!
— Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.

Анекдоты смешные очень до слез читать короткие

Двое мужиков на рыбалку выпили.
На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?
Второй:
— Где ты вчера грёб, там я и ставил.

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо.
Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Посадил собаку охранять машину.
Утром пришёл колес нет.
На стекле записка:
— Собачку не ругайте, она лаяла.

Интеллигентный мужчина идет по улице.
Видит стоит бабка, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот сынок, кошелёк украли с деньгами.
— А много денег то было?
Много сынок, аж пятьдесят рублей!
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей и не плачьте!
Сынок, а может еще и кошелёк мой отдашь?

Автоответчик сломался с вами будет говорить микроволновка.

Читать полностью

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

смешные анекдоты картинки с надписями до слёз

Самые смешные свежие анекдоты

Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
Но сейчас же спектакль начнётся.
— Не начнётся.
Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
анекдоты картинки приколы юмор афоризмы цитатыИдет еврей по Одессе в Пасху.
К нему мужик подходит:
— Христос Воскресе!
Спасибо, Отвечает еврей и идет дальше.
Тут еще один мужик к нему:
— Христос Воскресе!
Спасибо, меня уже предупредили!

Катя, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
Хорошо.
Зададим вопрос по-другому.
— Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Свет мой зеркальце скажи!
Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
И всё?
— И всё.

Смешные анекдоты картинки с надписями до слёз

Новая версия Windows для атеистов. Без иконок.

короткие анекдоты свежие смешные до слезПочему мухи летают только вокруг меня?
— А ты сам догадайся.
Я варенье?!
— Да ты оптимист.

Новый год.
Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
Здравствуйте, Василий Михайлович.
— Отгадай загадку:
Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Алло, Полиция?
Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
Да, так совпало.

Блондинка спрашивает своего знакомого:
— А чем ты занимаешься?
Я работаю топ менеджером в финансовой компании.
Фактически, я правая рука директора.
— А у твоего директора правда руки нет?

Встречаются два колобка,
Один другому говорит:
— Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
— Мне неудобно, я мальчик.

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск.
Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят на камень облокотились.
А на камне том написано:
— Направо поедешь жену твою от имеем.
Налево поедешь сестер твоих от имеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
— А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
Еще когда я был котенком.

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Сообщение Windows:
— Происходит поиск проблем на вашем компьютере.
Через пять мин.
— Проблемы на Вашем компьютере не найдены.
Загрузить необходимые проблемы из интернета?

Поехал геолог в тундру.
Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
— Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
— Тише!
Я за тебя, однако, отомстил всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
Анекдоты картинки приколы юмор афоризмы цитаты.

Идут две блондинки по лесу за елкой.
Час идут, второй, третий.
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка!
Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Сила загара определяется белизной задницы, относительно других частей тела.

Читать полностью