Больше всего люди хотят знать, чего они хотят на самом деле.

анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты

Новые анекдоты на сегодня смешные

Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
— Через час меня отпускает.
Читаем самую ржачную подборку улетных анекдотов из России для поднятия хорошего настроения.
самые смешные анекдоты до слез короткие читать с матом про вовочкуВовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
А чем занимается?
— Ну ни фига себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Родная, тебя никто не обижает?
— Нет
Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

Кaк ваша фамилия?
— Пепепетров.
Вы что, заика?
— Нет, отец был заика, а паспортистка дура!

А где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня.
За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья.

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

Анекдоты свежие смешные до слез

В нашей жизни еще много такого, чего мало.

анекдоты шутки ржака смех до слез очень смешно лучшие шуткиПарень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

В парикмахерской:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

За столом обедает семья.
Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
Где пацан?
— В ванной.
Что делать?
— Ваша задача развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Самые лучшие и смешные анекдоты приколы и шутки

Жена:
— Я у тебя как золушка стираю, убираю, готовлю.
Муж в ответ:
— Я же тебе говорил, выйдешь за меня жить будешь как в сказке!

Бабка ложится спать, а дед, что то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

Сидит мужик зимой в туалете.
Ну сидит, сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

В ресторане официант спрашивает посетителя.
— Что будете из горячего: курицу или поросенка?
Поросенка.
— Вам с хреном или без?
Ну хрен то отрежьте, я с дамой.

Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак нужно заслужить.

Читать полностью

Добро пожаловать, отсюда!

читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные

Самые смешные анекдоты до слёз

Летит супермен по ночному Нью-Йорку.
Смотрит на крыше небоскреба стоит раком голая телочка.
Он думает:
— Сейчас подлечу и вставлю.
Подлетает вставил.
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен,
Но больше всего удивился человек невидимка
Прикольные анекдоты смешные до слез с матом читать бесплатно.
анекдоты смешные до слез читать бесплатно в рифмуТы почему развелась с мужем?
– Он относился ко мне, как к собаке.
В каком смысле?
— Требовал от меня верности.

Маленький Вовочка присутствует на суде,
Разводят его родителей.
Судья спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить с папой или с мамой?
Зависит от того, отвечает малыш, кому достанется компьютер.

Утром жена открывает дверь.
На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
Я же спрашивала:
— Петя, это ты?
Почему ты молчал?
— Я кивал!

Взрослые анекдоты из России

Очень брезгливый ежик, сворачивается в клубок, не до конца.

прикольные анекдоты смешные до слез читать бесплатноЛюбимый, я пришла!
— Опять пьяная?
Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Приходит блондинка к врачу:
— Спускалась по лестнице и упала.
Доктор, помогите боль ужасная!
Врач:
Вот возьмите это масло и смажьте места, на которые упали.
На следующий день, врач приходит на работу, а возле кабинета толпа людей с ушибами.
— Доктор, какая-то дура смазала маслом всю лестницу.

Глубокая ночь муж будит жену,
Протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей
Что за таблетки?
— От головной боли.
Но, у меня голова не болит.
— Да, наконец-то!

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами.
Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику:
— Вась, кинь мне ключ на двадцать семь!
И чего?
— Да знал бы я, что там пятнадцать Вась.

Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
Да кури ты, пей, баб домой води может, хоть женишься наконец в свои сорок пять!

Лучший анекдот очень ржачный на сегодня

Доктор, у меня член посинел.
— Идите, помойте.
Помыл нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
— А вы кем работаете?
Директором.
— Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась

На кухню пришёл маленький Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
Держи сынок, только вымой её и запомни это называется хурма.

Милая, а что у нас на обед?
— Ничего.
Вчера же тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

Алло мам, папа кофе на полотенце белое пролил.
Замочить его или что?
— Отца не трогай!
А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Ночью в бар заходят два пьяных мужика.
Затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену и заказывают:
— Нам виски, а ему минералки, он за рулем.

Моя жена за рулем как молния!
– Что, так быстро ездит?
Нет, попадает в деревья!

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

Читать полностью

Самые смешные анекдоты до слез.

Анекдоты свежие

Две старушки едут в поезде.
Разговорились.
— Вы куда едете?
В Уфу.
— А я из Уфы.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
смешной анекдот про вовочку пошлыеПьяный проснулся в морге.
Поднял с себя простыню, пошёл к выходу.
Там бабка сидит. Он ей говорит:
— Бабушка, доброе утро.
Она, испугавшись, отвечает:
— Боже, какое может быть доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Тогда гуттен морген.

Я своего сына назову Денисом, а ты?
— И я Денисом.
Не повторяй за мной!
— А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было?

Пришла домой первоклассница.
Мама у неё спрашивает:
— Тебе в школе понравилось?
Пустая растрата времени, мама.
Читать я не умею, писать тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

Самый смешной анекдот в мире

Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.

короткий смешной анекдот до слезСсора в социальной сети.
— Ни одной твоей букве не верю!
Не повышай на меня шрифт!
— И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Идут в пустыне учения.
Прапорщик рядовому дал кружку и сказал:
— Набери воды.
Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт?
Нужно что-то предпринимать.
Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:
— Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально, потому что у неё верх запаян.
Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:
— И правда. Так у неё к тому же и дна нет!

Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант:
— Чего изволите?
Мне экзотического чего-нибудь, пожалуйста.
— Как насчёт каракатицы?
Пусть сама выбирает.

Пришла дочь со школы с синяком под глазом.
Папа:
— Что произошло?
На меня напали и хотели отобрать телефон.
— Ты сможешь их опознать?
А почему я? Пусть их родственники и опознают.

Анекдоты свежие смешные до слез

Пассажир в маршрутке просит водителя:
— Остановите возле той красной машины.
Красная машина отъезжает.
Догонять?

Зашла в аптеку пожилая дама:
— Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени. Вот эти, голубая пачка с белой полосой.
Да вы, что?! Это же противозачаточные!
— Да я знаю, доченька! Я внучке утром кладу в чай и голова целый день не болит.

Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.

Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и сам возьми!
Мама, принеси воды!
– Будешь ныть, возьму ремень!
Пойдешь за ремнем, водички захвати!

Как вам до ста лет удалось дожить?
Есть какие-то секреты?
— Да, я ни с кем никогда не спорил.
За сто лет ни разу ни с кем не поспорить не может такого быть!
— Совершенно верно, не может быть.

Проснулись утром две девицы после вечеринки.
Смотрят, а в квартире курит голый молодой человек.
Одна молча смотрит на вторую, а та отвечает:
— Ты спроси ещё, чей он!

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Читать полностью