Детство, это время, когда еще не думаешь матом.

короткие жену

Самые смешные анекдоты про жену

Муж ворочается в кровати,
потом нежно шепчет засыпающей супруге:
– Милая, я без трусов.
Ладно,
– Отвечает жена, завтра постираю.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие новые читать без регистрации.
картинки анекдоты про мужа и жену Наставление отца сыну:
– Сынок поедешь в Турцию отдыхать смотри там осторожней!
Не дай Бог подцепишь какую заразу, привезешь домой.
Заразишь жену, она меня, а я мать.
А мать ты сам знаешь у нас какая,
все село болеть будет!

Анекдоты свежие смешные до слез.

Маленькая девочка:
– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать,
это правда?
– Да доченька.
– Вчера вечером, когда тебя не было,
я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
– Завтра утром, дорогая.

Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
– Я курил травку, пап.
– Не ври мне.
Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Мама, я покакал!
– Молодец сыночек.
Смотри на работу не опоздай.

Мама, моя жена снова накричала на меня,
я переезжаю жить к тебе.
– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки.
Я переезжаю жить к вам.

Деда, а ты в молодости где сидел?
В контакте или в Одноклассниках?
– Внучек, я сидел в тюрьме,
за контакт с одноклассницей.

Пап, я больше не поеду с тобой кататься на санках.
– Хватит ныть, вези давай!

Папа, поменяй мне имя!
На какое сын?
– Биссектриса.
– Почему?
– А почему я все время в углу?

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
– Сынок, тут такое дело.
Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла.
Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
– Но ведь мама знает, что я водить не умею!
– Знает!
Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал,
— а бампер я уже помял!

Ржачные анекдоты до слёз.

Девочка – маме:
– Мам, а почему у папы волос на голове мало?
Потому что он очень много думает.
– А почему у тебя много?
Ешь молча!

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

анекдоты очень смешные

Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно я тебе вчера рассказывал,
— но все равно не увлекайся.

Мама, а ты любишь босиком ходить?
– Да, люблю.
– Тогда я пошла в твоих туфлях.

Бедная семья.
Сидят отец и сын, картошку едят.
Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки,
она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
– Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец, строго:
– Ты тоже.

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
А дивиди?
– Нет!
А сотовый?
– Нет.
Мам, а ты динозавров видела?!

Будущий жених впервые посещает дом любимой.
Наглажен, начищен, выбрит.
В руках букет и маленький подарок будущей теще.
Очень волнуется.
Звонит в дверь.
Открывает младший брат невесты, понимая кто перед ним, кричит сестре:
– Соня иди, это твоя синица в руках пришла.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Читать ещё...

Береги нервы. Людям на них ещё играть и играть.

смешные короткие анекдоты про мужа +и жену

Анекдоты про мужа и жену

Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля,
А рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка,
Этот мужчина мой инструктор.
Но он был брюнетом до того, как садился в машину.
Лучшие анекдоты всех времен и народов очень прикольные и короткие.
смешные анекдоты в картинках Девушка, мне творог, сметану и йогурт.
– Дочки покупаете?
– Блин, про дочь-то я и забыл!
Две пачки Винстона, пожалуйста!

Как вы отмечаете дни рождения в семье?
– Да очень просто.
День рождения жены в ресторане,
а мой красным карандашом в календаре.

Встречаются приятели:
– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену-то зачем?
– Да не заслужила такого счастья!

Новые анекдоты самые смешные до слез.

Жена спрашивает переодевающегося мужа:
– Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
– Ты не поверишь!
Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
– Почему же, я верю!
Она даже написала помадой на спине:
— Твоя киска.

Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени,
— открываю шкаф, а там любовник жены!
– И что?
– А я ему говорю:
— Сколько раз повторять?
Я развёлся, и она давно переехала!

Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
– Я знаю, дорогая.
Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
– Да? И что я говорила?
– Не помню.
– Права была моя мама!
Ты никогда не слушаешь, что я говорю!

Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.
бесплатно

Жена ласкается к мужу:
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
– А глаза красивые?
Красивые.
– А нос?
И нос красивый
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Анекдоты свежие смешные до слез.

Жена встала в 4 часа утра.
Поломала удочку.
Спустила в унитаз червяков.
Порезала резиновые сапоги и лодку.
Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа.

Ребёнок просыпается в 2 часа ночи:
– Мама, расскажи мне сказку!
– Спи дочка,
скоро Папа придёт, расскажет нам обеим.

Мама, а правда, что нашего Вовочку аист принёс?
– Правда, доченька.
– Мама, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда, доченька.
– Мама, а правда, что подарки на Новый Год Дед Мороз приносит?
– Правда, доченька.
– Мама, а зачем тогда папа нужен?

Уже несколько дней идёт дождь,
у моего мужа страшная депрессия,
он стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь,
придётся запустить его домой.

читать

Мама, папа, я должна вам признаться
– я уже не девственница.
О, боже, наша дочь гулящая!
– Мне 40 лет, блин!
Поглядите-ка, она ещё и матерится.

В разгар ссоры жена упрекает мужа:
– Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
– Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

Читать ещё...

Бесит когда у всех в животе бабочки, а у меня пельмени.

ржачные анекдоты про мужа и жену

Анекдоты самые до слез читать.

Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие новые.
юмор Пациентка говорит своему психологу.
– Доктор, мы никогда не ссоримся с мужем…
Странно, отвечает тот.
– Значит, Вы не созданы друг для друга!

Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!

Дорогая, а что на обед?
– Ничего.
Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!

Очень смешной анекдот.

На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.

Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

Утро.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!

Финансовое положение, уже не парюсь закрыл ли дверь на ключ.

читать анекдоты смешные бесплатно

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
— с которого звонили в 23:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси.
– А я развозчик пиццы.
Как вы меня все достали!

Студент приходит на экзамен, достает водку ставит на стол.
— Вот Вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.

Мужик сидит дома,
вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Читать ещё...