А почему кожаный диван убрали?

прикольные анекдоты

Прикольные анекдоты смешные.

Сидят в шкафу мать моль с сыном, шерстяной носок едят.
Сын моль спрашивает:
— Мама, а можно вон ту шубу?
Пока носок не доешь, шубы не получишь!
прикольные анекдоты смешные
прикольные анекдоты смешные

Идет лев по лесу.
Встречает волка:
— Ага! Волк! — записывает в книжечку.
Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы?
— Никак нет!
Отвечает волк и понуро бредет дальше.
Встречает лев лису:
— Ага! Лиса! — записывает в книжечку.
Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы?
— Никак нет!
Отвечает лиса и понуро бредет дальше.
Встречает лев зайца:
— Ага! Заяц! — записывает в книжечку.
Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы?
— Можно не приходить?
Можно! Вычеркиваю.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис на подносе, да еще и с салфеткой!

Хотел научить свою собаку, чтобы она лаяла, когда захочет есть.
Раз сто дрессировал ее!
— Ну и что, лает теперь?
Нет!
— Зато теперь она не ест, пока я не залаю.

Ты на что рыбу ловишь?
— На самца червяка.
А как ты определяешь?
— А очень просто.
Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает
— значит, самец.

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ.

Один сослуживец говорит другому.
— Ты знаешь, мой начальник, такое дерьмо!
Оборачивается, а сзади стоит начальник.
— Ну я конечно в хорошем смысле этого слова.

Начальник ругает подчиненного.
— Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
— Я поздно вышел из дома.
Почему же вы не вышли раньше?
— Уже было поздно выходить раньше.

Начальник спрашивает мужика:
— Ты любишь потных баб и теплое пиво?
Нет.
— Значит в отпуск зимой пойдешь.

Начальник орет на секретаршу.
— Куда ты дела пыль с моего стола?
Я там важный телефон записал!

Секретарша спрашивает у начальника.
— Вы что меня уволили?!
Почему вы так решили?
— А почему кожаный диван убрали?

Читать прикольчики анекдотики свеженькие.

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
Нет, я сплю с закрытым ртом.

Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!

Муж пришёл к врачу и говорит.
Доктор вы знайте, моя жена не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте что-нибудь.
— Вот вам таблетка, дайте её жене сразу после того как она придёт с работы и увидите что будет.
Ну мужик дал жене таблетку она походили, походила по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
Муж удивился, и думает дай ка, я тоже таблетку выпью.
— Выпил он значит таблетку.
Походил походил по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!

Read more

Женатые мужчины, живут мучительно дольше.

анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

Пошлые анекдоты для взрослых

Девушка спрашивает парня.
— Милый, ты будешь любить меня вечно?
— Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
— Неужели у тебя СПИД?
— Нет, всё намного хуже.
Что же у тебя?
— Интернет. Безлимитный.
Прикольные анекдоты смешные до слез. Читать свежий бесплатный выпуск смешных анекдотов из России. Смотри, у нас самый свежий анекдот 2017.
прикольные анекдоты смешные до слез
Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
Померла?
— Не!
Блохи ветеринара вызвали!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел.
Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел.
А на улице уже молнии, град.
Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

короткие

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла.
А чтобы он не мерз, пошили ему штаны.
— Он что, до сих пор не оброс?
Перья то выросли.
Но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Вот что значит сенсорный телефон!
Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Поймали волки зайца.
И только его есть, а он их уговаривать стал:
— Не ешьте меня, я вон какой маленький!
Все равно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу, где стадо овец пасется.
Подумали волки, подумали и говорят:
— Давай показывай.
Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут, а до овец никак не доберутся.
Вообщем устали волки и спрашивают:
— Ну далеко еще?
— Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.
А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся.
Что делать? Неудобно как то с зайцем получилось.
Решили они хоть то что от зайца осталось похоронить «по человечески».
Закопали шкурку и на могилке написали
— Партнер по бизнесу.

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

анекдотов очень много смешных Смешные анекдоты до слез читать. Свежие бесплатные выпуски самых прикольных анекдотов в картинках в мире. Очень ржачный анекдот.

Бегут зайцы по лесу, видят лоси.
Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
Нет.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны.
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Лоси пошли к волку за помощью.
— Волк, будешь у нас крутым?
Буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?.
Есть!
Лоси расступились, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны.

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
И вот, после первой брачной ночи слониха умерла.
Подползает по ней муравей и думает:
— Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.

Хозяин квартиры предупреждает гостей.
— Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван!
Он кишит клопами.
— Почему ты не выкинешь его?
— Пробовал, они его назад приносят.

Волк и лиса поймали зайца.
Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети.
Да, заткнись! Мы бухать собрались. Ты, выпить хочешь?
— спрашивает лиса.
Хочу.
— Вот тебе деньги, скачи в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

прикольные

Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

Коза ушла, оставив козлят дома одних.
К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, серый!
Мы ее за пивом послали!

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам.
— Отвечает.
Я офицер, а ты?
Осёл посмотрел по сторонам.
— А я лошадь.

Read more

Глухая жена, усы и золотая челюсть.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез

Анекдоты свежие читать.

4:50 утра — здорово, можно ещё поспать.
6:45 — Блин надо вставать.
6:57 — Встаю на счёт три. Раз, два…
10:40 — Твою мать!
анекдоты свежие читать
анекдоты свежие читать

Мужик зашёл в гости к другу детства, удачно женившемуся.
Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу.
— Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище?
Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся.
— Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.

Какой-то странный вкус у этого попкорна.
Это пенопласт.

новый юмор приколы

У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя и ручная.
А почему тогда развёлся?
С поводка сорвалась.

Я по натуре философ.
Всю жизнь пытался познать самого себя и найти.
И наконец, нашел.
Теперь не знаю как отделаться от этого идиота!

Сорока унесла золотую челюсть у пенсионера Петрова.
И теперь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ.

анекдотики самые прикольные и смешные

Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.

Нищий идет по лесу, вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!

Смс
Мама я нашел работу, буду грести деньги лопатой.
Вышли 500 рублей на лопату.
Мне не звони.
Потом всё объясню.

самые пошлые читать бесплатно

Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.

Приходит мальчик с воздушным шариком в магазин и говорит продавцу.
— Хочу его вернуть.
Почему? Он что дырявый? Спрашивает продавец.
— Нет, он целый.
Может цвет не нравится.
— Нет, цвет нормальный.
Тогда в чем же дело?
— Не радует.

В купе сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит.
Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов!
Зато у жены есть.

Read more