Новые анекдоты на сегодня по ржать до слёз.

Новые анекдоты на сегодня по ржать до слёз.

Самые смешные анекдоты до слез.

Про обои.
Ой!
У вас на стенах на кухне тараканы!
– Это обои такие.
Зачем это?
– Чтобы гости не засиживались.
Смешные анекдоты до слез короткие свежие читать бесплатно.
Смешные короткие анекдоты и афоризмы свежие и прикольныеПро законы гостеприимства.
Правильный гость никогда не станет дожидаться,
пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать.
Такой гость первым скажет:
– Что-то я засиделся.
Где бы тут у вас прилечь до утра?

Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
Есть чай.

Опять про гости.
Хозяйка:
– Здравствуйте, дорогой Иван Иванович!
А где же ваша жена?
Иван Иванович.
– Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка:
– Ну, и вы выиграли?
Иван Иванович.
– Нет, проиграл.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Про носки.
Дай черный фломастер.
– Зачем?
– В гости иду,
– носок дырявый.

Анегдот непонятно про что.
Парень приходит к девушке с букетом.
Девушка:
– Ой какие, интересные цветы!
Да нет, пучок морковки решил взять.

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Заходит к доктору пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал!

У девушек все просто.
Если парень хороший значит, будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!

Про братву.
Братан, там наших бьют!
– Да у меня телефон без камеры.

Ржачные анекдоты в картинках до слез.

Очень смешные шутки до слез в картинках с надписью

Анекдот, короче про бомжару.
Два знакомых, типа беседуют.
Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
– Я и сам не пойму.
Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
– Так я его всегда с собой ношу.
Ясно все с тобой, бомж.

Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции!
Открывай сука!

Дочь в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Знаю я.
А с трупом-то что делать?

Звонок ветеринару:
— По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Черный юмор.
Бабушке на мобильный пришла СМС реклама.
– От следи передвижения мужа!
Бабуля в недоумении.
– Да что ж такое.
5 лет тому назад как схоронила, куда он там уже шастать начал, зараза!

Приятного аппетита.
Какие аппетитный котлеты!
– Понравились?
Очень!
Сама фотала?
Я всегда всё сама фотаю.
Добавки сфотать?

Читать полностью ...

Нет ничего не возможного, есть маловероятное.

Нет ничего не возможного, есть маловероятное.

Самые смешные анекдоты до слез.

Привет!
Где будешь праздновать Новый год?
— Да Вконтакте, наверное, с друзьями соберёмся.
Читать очень новый анекдот из России бесплатно без регистрации.
читать анекдоты смешные бесплатноПривет!
Где будешь праздновать Новый год?
— Да Вконтакте, наверное, с друзьями соберёмся.

Про хочу-ху.
Хочу такую работу как у Деда Мороза!
Сутки через 364.

Про подарки.
Купила подарки к Новому году.
Две радиоуправляемые машинки,
— чтобы муж с ребёнком не подрались.

Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
Привел, отец начал ругаться.

Про память.
Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

Про картошку.
Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Тут пиво, креветки, клёвые девочки.
— Папа!
Я не куплюсь на это в очередной раз.
Копайте сами свою картошку!

Анекдоты свежие смешные до слез.

анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

Ты что такая расстроенная?
Вчера ездила к друзьям на строящуюся дачу,
— и моя любимая собачка упала в дырку уличного туалета.
— Она хоть не утонула?!
Нет, она вылезла!
Но это полбеды!
— А что ещё?
Она отряхнулась.

Читать анекдоты смешные бесплатно.

Про охоту.
Два охотника увидели следы льва.
Один говорит.
— Иди и глянь, куда он пошёл.
— А ты?
А я пойду и гляну откуда он вышел.

Жена вернулась из командировки.
Кричит с порога.
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну.
Ты ведь сама сказала перед отъездом:
— Только попробуй!

Жена спрашивает мужа.
Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
— Конечно, дорогая, могу.
Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
— Конечно, дорогая, могу.
Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
— Ну, вообщем могу, но давай начнем по порядку.

Отборные анекдоты первой свежести.

анекдоты свежие смешные 2017 читать бесплатно

Моя собака совсем обленилась.
А что такое?
— Ну как же.
Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок,
— а сейчас?
Ключи от машины!

Идет заяц по лесу,
видит, овца плачет.
— Кто тебя обидел?
Да я ему сейчас пасть порвуу!
— Во-о-олк!
— А, волк.
Ну, наш серенький зря не обидит.

Поймал волк зайца.
Заяц взмолился.
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
Тогда соси.
— Я не умею.
Соси, как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум.

Сказка.
Семеро козлят пинают волка.
Тот кричит:
— Вы что делаете, волки?
Молчи, козел!

Муж и женой лежат в постели,
— жена спрашивает.
Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
— Правда, правда мышка моя.

Про чтение.
Дорогой, ты не знаешь?
— а где наша книга, Как прожить 100 лет?
Я ее сжег. Твоя мама хотела ее прочитать.

Новые анекдоты самые смешные на сегодня.

читать анекдоты смешные бесплатно без регистрации

Жена говорит мужу.
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хотя бы несколько минут в день!
И сейчас тоже.
— бормочет муж.

Идет ежик по лесу.
И за собой на веревке батон тащит.
Лиса навстречу.
— Ежик, ты куда?
Да вот, вешаться иду.
— Ну а батон-то тебе нафига?
А кто его знает сколько я там провишу!

В ресторане.
Официант обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей.
— А что пьет, ваша жена?
Мою кровь.

Как живете?
Первые 18 лет мы с женой жили счастливо.
— А потом что?
А потом мы познакомились.

Читать полностью ...

Мат, это знаки препинания в устной речи.

Мат, это знаки препинания в устной речи.

Анекдоты самые смешные.

Мужик спрашивает пятиклассницу.
— Девочка, а девочка, скажи, что светит но не греет?,
— я тебе конфетку дам.
Школьница, закуривая сигаретку.
— 15 лет строгого режима дядя.
Актуальные анекдоты на злободневные темы.
анекдоты самые смешные читать онлайн бесплатноКогда девушка красит ногти разными цветами,
— это игра с оттенками, модно и красиво.
Когда парень оденет разные носки,
— он однозначно идиот.

Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

А вам, больной нужен отдых.
— Но доктор посмотрите на мой язык!
И он тоже нуждается в отдыхе.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан.
МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Изя, мы с папой подарим вам на свадьбу трёх спальную кровать.
— Мама, зачем нам трёх спальная?
— Изя, неужели ты думаешь, що мама таки оставит тебя одного с чужой женщиной?

Конфеты в некоторых семьях делятся на 2 типа.
Одни вкусные.
А эти, пусть папа ест!

Смешные анекдоты до слез короткие новые.

Смешные анекдоты до слез короткие новые приличные

Официант, извините, но у нас со своим нельзя.
Да это не мой, мой в командировке!

Ты что с утра грустный такой?
— Да так, сон приснился.
Плохой?
— Нет, очень хороший.

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Иногда очень сложно объяснить человеку,
что он не прав, когда он прав.
Но можно.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
Сын гнать будет.
— И его посадим!
Внук будет.
— И внука!
Ну а тогда я уже выйду!

Девушки замуж выходят худенькими,
— чтоб легче в дом проникнуть,
а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Самые смешные анекдоты до слез.

Очень неприличные очень похабные и смешные анекдоты читать

В том, что наша семья распалась, виноваты оба,
и я считаю, что вину нужно распределить поровну.
— 50% — жена, 50% — теща.

Сидит корова на берегу реки,
— рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь проплывает.
— Корова, который час?
Понедельник.
— Ого, скоро зима.

Даже если ваш холодильник пустой,
— он все равно набирает более три просмотров в день.

Женщины в нашем отделе молодцы.
После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене,
пожелав чудесного в постели!
Так и произошло.
Хотя я живу на втором и не женат.

Что делать, чтобы мужик не ушёл?
Корми его, делай вид что уважаешь и обнимай ночью.
Вот и все женщины, секрет очень простой.

Читать полностью ...