Автостопом в Сочи и часы на пэнис.

анекдоты про мужа и жену пошлые читать с картинками

Свежие анекдоты смешные до слез короткие.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает,
все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили,
то её избили, а меня изнасиловали.
свежие анекдоты смешные до слез короткие
свежие анекдоты смешные до слез короткие

Чем собираешься летом заниматься?
– До Сочи решила автостопом поехать.
А не страшно?
– Не, всё уже продумано кроме одной вещи.
Какой?
– Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Думаю, что нет.
– Тогда я деньги в носки спрячу!

Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь водки?
Ты знаешь, я всегда не против.
Но вчера я так напился, что сегодня ну совсем не хочу!
– Может, тебе сигарету дать?
Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня совсем не хочу!
– А хочешь, я тебя в ж0пу тр4хну?
Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

Статусы про жизнь со смыслом.

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
Да нет. Я в дверь записочку вставил.
– Какую?
Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня.
Хилого вчера замочили. Утюг.

Стюардесса обращается к русскому.
– Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
– Да, нах4й они мне нужны!
Стюардесса переводит.
– Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
– Аааа, ну тогда пусть носит!

ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ.

анекдот

Идёт мужик по лесу,
видит, избушка на курьих ножках и вывеска Изба-гадальня.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос.
– Чего, блин пришёл?
Да вот, это погадать хочу!
– Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Блин, это же г4вно!
Голос:
– Угадал, дальше гадать будем?

Свежие анекдоты на сегодняшний день
Медсестра в больнице готовит к операции дедушку.
Она должна побрить его в паху.
Она снимает одеяло и видит огромный член.
Девушка с уважением говорит.
– Это же настоящий молот!
Дед отвечает с гордостью.
– Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
– Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
– Нет, дочка, колени здорово подводят!

Новый прикольный анекдот самый свежий на сегодняшний день смотреть тут бесплатно.

анекдоты свежие онлайн

Мужик долго выбирает шляпу в магазине.
На прилавке одни «котелки» типа чаплинского.
Мужик продавщице:
– Чё у вас все шляпы такие ху4вые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»:
– Не нравятся ху4вые – возьмите п4здатую!

Чтобы стресса избежать, надо выпить и лежать.

Read more

Все, что существует на свете, когда-то было мечтой.

пьяных

Фото приколы смешные до слез новые.

Исаак, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрамчик отдаст деньги, то к морю.
А если не отдаст?
— Тогда к Абрамчику.
Фото приколы смешные до слез новые. Очень ржачная серия прикольных фото с надписями со смыслом. Фотоприколы и демотиваторы новые картинки до слёз.
фото приколы смешные до слез новые
Доктор что делать, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
А поможет?
— Батенька, он самолеты поднимает!

смешная картинка 2017

Разговариваю две подруги.
— Дорогая, ты так потолстела!
Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела.
— Была, как ты.

бесплатно

Однажды я проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

смотреть

Фото приколы с надписями смешные очень до слез бесплатно.
Абрам ты издеваешься, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?!
На 23 февраля ты заштопала мне носки и сказала, шо они как новые.
Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

с девушками

Соня, у вас эти кактусы на окне, это чтобы мужчины к вам не лазили?
— Ой, ну вас!
Наоборот, шобы не выпрыгивали.

ржачные

Абрам Моисеевич, скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Зусе плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и нашей бабушке уже давно не 18.

Кактус, это глубоко разочарованный в жизни огурец.

гол

В одесском трамвае.
— Шо вы, таки, на меня кашляете?!
Да как вы могли такое подумать!
— Я на вас вообще то чихал.
Улетные ржачные фотоприколы с надписями смотреть тут бесплатно.

с животными

Смешные фото приколы новые с надписями.
Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом.
— Сыночка, ты же можешь простудиться.
Но ты же раскрываешь мою жену!

на пляже

Привет красота! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
Слышь тетя, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

из соцсетей

Фима, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается.

Read more

Где бывает бесплатный сыр?

слушать анекдоты свежие смешные

Свежие анекдоты на сегодня.

Парочка нежно целуется.
Вдруг он берет её на руки и несёт на кровать.
— Что ты делаешь, спрашивает девушка, может лучше после свадьбы?
Да ты что, а если твой муж окажется ревнивым?
свежие анекдоты на сегодня
свежие анекдоты на сегодня
Человек за бортом!
— Шлюпку за борт!
Ну и где этот человек?
— Так мы же его шлюпкой пришлепнули!

Гаишник останавливает блондинку.
— Почему к вас спереди и сзади разные номера?
Спереди, сотовый, а сзади, домашний!

Вы думаете, что лук это единственный овощ, от которого плачут?
Это вы еще дыней по морде не получали!

Вам срочно надо сделать умное лицо?
Тогда, попытайтесь умножить в уме 6765 на 9564.

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере,
который случайно пробили на кассе, как гамбургер.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение,
причём, все равно, кого ты обливаешь.

Представляешь этот идиот, чтобы не мыть посуду надевает на нее целлофановые пакеты,
— а после еды снимает их и выкидывает в мусор.
Слушай, да он гений.

ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ.

очень короткие анекдоты
Доктор, Вы точно уверены, что у меня 16-я неделя беременности, а не 21-я?
— Абсолютно!
Блин, я не за того замуж вышла!

Никогда не спорь с мужчиной!
Начинай плакать или раздеваться.

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки.

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова в зависимости от того,
купили вы лотерейный билет или нет.

У кого-то симпатичные ямки на щеках,
— у кого-то очаровательная родинка над губой.
А вот у меня офигенные мешки под глазами!

Счастливые люди не хамят в очередях,
— не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
Потому что счастливые люди не стоят в очередях,
— не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Привет, меня зовут Алексей, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще то клуб анонимных алкоголиков.
А вы думаете, я это трезвым сделал?

Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
— Прям так уж и оближешь?
Ты не знаешь мою жену у нее попробуй не оближи!
Новые и самые ржачные анекдотики читай тута совершенно бесплатно.
самый короткий анекдот
Машка ела вискас и драла обои.
Но муж все равно называл ее курицей, а не кошечкой.

Короткие анекдоты самые смешные до слез.
Очень веселый отец назвал своего сына Иегова,
— чтобы на свадьбе по ржать над его свидетелем.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь,
— а потом в твоей жизни появляется кот.

Read more