Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.

одесские анекдоты самые смешные читать

Анекдоты самые смешные.

Спрашивают моряка
– Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз – в сто тыщ детских кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама!
– вот тут то я по настоящему обделался.
Читать анекдоты смешные до слез свежие бесплатно.
Анекдоты самые смешные до слез читать

Ты где был?
– С собакой гулял.
У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет.
А папе собутыльник?

анекдоты самые смешные читать бесплатно без регистрации

Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– Потому что в двух жарко!

Я смотрю у нас сегодня романтический вечер?
Свечи, масло.
– Петрович, закрой, капот!

Шеф захотел близости, звонит секретарше,
У меня встал вопрос!
– Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
– Может задним числом или в устной форме?
Спасибо, я уже от руки набросал!

Так много отложил на черный день, что жду его с нетерпением.

анекдоты самые смешные до слез читать матерные

Решил царь женить своих сыновей.
Вышли они в чисто поле, натянули луки.
Младший брат попал в ж0пу среднему,
— А старший себе в руку.

Ржачные анекдоты до слёз новые короткие.

Выпрыгивает из самолета парашютист,
— И вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая.
А в сарае в это время идет собрание.
Выступает председатель колхоза:
– И что за колхоз у нас такой невезучий!
Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
В это время проламывается крыша, падает парашютист.
– Да еще парашютист этот за4бал!

Попали как-то три мужичка на остров к людоедам.
Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
– Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать.
Через час возвращаются.
Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
– Засунь все 10 яблок себе в з4дницу. Если не закричишь – отпустим, не съедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым.
Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
– Засунешь все 10 себе в з4дницу и не засмеешься – отпустим.
Засунул второй 9 и заржал.
Сожрали и его.
Встречаются эти двое на небесах.
Первый спрашивает:
– Ты чего смеялся?
– Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать – не выдержал.

А твоя совесть в знает,
— чем ты занимаешься?
Совесть со мной в доле.

самые смешные анекдоты случайно читать онлайн

Вова, а не пошел бы ты в ж0пу?
– Послушай, Оля, а не пошла бы ты на х4й!
– Что?!
Ты что, меня посылаешь?!
– Нет,
Приглашаю.

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить.

пошлые анекдоты самые смешные с матом читать

И сказал Кашпировский мальчику,
— Брось костыли и иди!
Мальчик бросил и пошёл.
– А чем он болел?
Простудой.
– А костыли зачем?
Бабушке нёс.

Самые свежие смешные анекдоты на сегодня.

Вася, ты всё испортил!
– Почему это всё?
Потому что для живых существ чистый воздух, это всё!

еврейские анекдоты самые смешные читать

Едут на мотоцикле 3 парня,
— один нормальный, посередине заика, третий дрыщь.
Заика говорит:
– Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
– Что быстрее?!
– Б-б-б-б-б…
– Что еще быстрее?!
– Б-б-б-б-б…
– Куда еще быстрее?!
– Б-б-б-орю сдуло!

Это моя конфета,
Отдай!
– А где же моя?
Твою я съел.

Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

читать анекдоты про вовочку самые смешные

Вы паразит!
– Да как Вы смеете?
Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?

Читать полностью

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.

smeshnye anekdoty pro muzha 23

Анекдоты про мужа и жену

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слез.
Ржачные анекдоты про мужа и жену Жена радостно кричит:
– Муж пришел!
Муж испуганно:
– Я чуть в окно не прыгнул!

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку
– поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет,
– Жена! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила!
Сам нажрался!
– Да ну что ты рассказываешь!
Я спрашиваю – где пила!?
– Ну у соседа пила!
И что?!
– Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
– Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Анекдоты свежие смешные до слез.

анекдоты муж жена любовница

Встречаются два приятеля.
– Ты что такой хмурый?
– Да вот, с женой поругались.
– Из-за чего?
– Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
– Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной.

Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
– Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Новые анекдоты самые смешные до слез.

про жену

Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.
Я тебя умоляю, ты тоже же 0рно смотришь.
А толку не какого.

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
– Жена ударила.
– За что?
– На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— не мы, а ты.

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор,
— а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе.
– Где?
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в рено.
Хорошо, что я тебе пежо не купил.

Читать полностью

Все, что говорят обо мне за моей спиной, слушает только моя жопа.

прикольные анекдоты про мужа +и жену

Смешные анекдоты про мужа

Приходит муж с работы и кричит:
– Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
– Я тут.
А он под нос себе ворчит:
– Ты, злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
Короткие анекдоты самые смешные до слез читать онлайн.
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие и ржачные Приходит домой пьяный муж.
Открывает холодильник и говорит:
– Шеф, в центр повезешь?
– Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи.
Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника,
— побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все-таки уехал.

Давай пошлем сына за продуктами?
– Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер,
И тогда пошлем.

Жена из кухни:
– Бл4н, я жирная! Фу! Как противно!
– Милая не стоит так грубо,
— у тебя только з4дница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
– Вообще-то я на себя бульон пролила.
Чё ты там сказал, покойника кусок?

Бабка умирающему деду:
– Дорогой, что сделать с деньгами,
— которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
– Отдай внукам!
Пусть шоколадку купят.

Анекдоты свежие смешные до слез.

анекдоты про мужа +и жену современные ржачные

Сынок!
Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!
Я начну худеть,
— папа бросит курить.
А ты?
– Я могу бросить школу.

Пап, купи мне Айфон 6.
– А волшебное слово?
– Марина.
– Что, прости?
– Твоя любовница.
– Какой ты хочешь черный или белый?

Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
– Ты чё? Офигел?!
Раньше разбудить не мог, мне краситься только 20 минут!
– Да не ори ты!
Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

Приходит домой муж пьяный.
Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке.
Вырубился.
Лежит на полу.
Заходит соседка:
– А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
– Хозяин!
Где хочет там и лежит.

Как много знающих, как жить. Как мало счастливо живущих.

смешные анекдоты +до слез про мужа

В автобусе жена ругает мужу:
– ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы ругаете или рекламируете?

Жена мужу утром, уходя на работу:
– Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
– Водку-то зачем?
Жена:
– Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Я сказала, что вот кусок мяса – пожаришь.

Самый смешной в мире анекдот.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж с тяжким вздохом:
– Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием:
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!

ржачные анекдоты про мужа

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
– Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
– Как спал?
– Плохо.
Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
– мрачным голосом отвечает муж.
Перфоратор.

Вечер.
Спальня.
Злой голос мужа:
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Читать полностью