Не забывайте выкидывать мусор, из ведра, из головы и из жизни!

бесплатные анекдоты 07

Анекдоты про жену и мужа смешные

Поехал мужик в Париж на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как Париж?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
Анекдоты про мужа и жену современные ржачные в картинках пошлые.
бесплатные анекдоты про мужа жену Родители вернулись с дачи
Папа:
– Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
– Всё отлично, писал курсовую.
В понедельник ведь сдавать.
Мама:
И друзей не приводил?
Сын:
– Нет, никого не звал.
Папа:
– И девушку в гости не приглашал?
Сын:
– Нет, конечно!
Мама:
– То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын:
– Ну да!
Папа:
– Ты лошара.
Мама:
– И наверное гомик.

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
– Но это очень серьезное решение,
я бы не советовал торопиться, поговорите с семьей.
– Уже советовались.
Семнадцать ЗА, один воздержался.

Проснулся утром,
рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет.
Ежа?
Где ты взяла ежа в шесть часов утра?
— Ох уж эти беременные!

Жена:
– Дорогой, что тебе больше нравится:
моё очаровательно лицо или прекрасная фигура?
Муж:
– Твоё чувство юмора.

Скушаешь еще котлетку!
Да, бабушка.
– Огурчики открыть?
Да бабушка.
– Дай внучек тебя поцелую.
Какой ты молодец, когда накуренный.

Самый смешной анекдот в мире.

СМС маме:
– Мама, а ты скоро с работы вернешься?
Я соскучилась.
– Не успеете дочка, буду через пять минут!
Привет Саше!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылка вина.
Она наливает, что-то говорит.
Муж спрашивает:
– Ты что, одна стала пить?
– Не мешай!
У нас девичник по скайпу!

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

читать анекдоты смешные до слез бесплатно

Жена:
– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
– Ах, какой ты беспомощный!
Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Звонит сын маме домой:
– Мама! Я женюсь!
Ой, сынок, как я рада!
– Только, ты знаешь, она негритянка.
Ну ничего, мы с папой не расисты!
– … и у нее четверо детей.
Прекрасно! Мы с папой детей любим!
– … и еще: нам негде жить.
И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
– А как мы будем жить?
Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
– А ты как же, мама?
А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Дядя Яша отмучился.
– Что умер,
когда?!
– Да нет.
Тетя Роза умерла!

Телефонный разговор:
– Ну здравствуй, Боря!
Вообще-то, я Наталья.
– А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Судя по вашим 0xуевшим лицам, вы слегка удивлены.

анекдот муж жена смех У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
– Почему ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
– Это ваш родственник?
Нет, это первый муж моей жены.

Жена спрашивает у мужа:
– Когда мы будем делать заграничные паспорта?
Муж:
– Зачем, скоро везде Россия будет.

Едут в машине и ругаются муж с женой.
Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
– Родственники небось твои?
Муж:
– Ага, теща с тестем.

Жена профессору:
– У нас в библиотеке вор!
А что он читает?

Разговор мужа и жены:
– Котик, когда ты придешь домой?
Зая.
— Котика сегодня не будет.
Вместо него придет пьяная свинья,
— Которая после роботы посидит с друзьями.

Я водку не пью, я ею душу дезинфицирую.

Читать ещё ...

Не всякий козел может испортит настроение, а только самый любимый.

картинки анекдоты про мужа +и жену

Свежие анекдоты про мужа и жену

Жена собирается на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашивает мужа:
– Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так,
— что сейчас дома останешься!
Лучшие анекдоты новые на сегодня.
Свежие анекдоты про мужа и жену Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
— видит под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе – здрасьте, ни мене – до свиданья.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий.
Его поселяют в мужской блок, а ее в женский.
Через несколько дней мужу захотелось.
Нашли они кустики и в самый разгар процесса появляется охрана.
– Ну что, голуби, штраф или протокол составим?
– Штраф, конечно!
– Тогда с тебя тысяча, а с нее – пять!
– Ой, а почему такая дискриминация?
– Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
– Да.
Но ты даже не взглянул на него!
– Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!

Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери.
– Куда ты собрался?
– спрашивает супруга.
– На скачки.
– Тогда поспеши.
Твоя кобыла уже два раза звонила.

Пожилая жена говорит мужу:
– Теперь, когда я коротко подстригла волосы,
— я уже не похожа на старуху?
– Нет милая!
Ты теперь похожа на старика.

Анекдоты самые популярные новые смешные про все.

Мам, я кушать хочу!
– Ах ты моя помощница!
Ну не волнуйся, мама уже все скушала.
Иди спать!

Муж звонит домой:
– Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Вовки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
– Вов, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.

Мама, папа, сын пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

Муж:
– Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
– Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Жена хоронит мужа и причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки
– да не видела от них ласки,
поцеловала бы я тебе ручки
– да не видела от них получки,
поцеловала бы я тебе пятки
– да ходили они на бл4дки!
Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Муж разгадывает кроссворд.
Дочь сидит рядом, чай пьет.
Отец в пол голоса:
– Слово из пяти букв, содержит буквы П, З, Д, и А?
Дочь:
– Запад!
Отец:
– Хм.
Точно.
Дай-ка стерку.

А я вчера свою дочурку в деревню возил,
— чтоб козла показать.
– Интересно, зачем?
– Да чтоб она представляла,
— как в действительности выглядит настоящий козел.
Ведь со слов своей матери она его совершенно неправильно представляет.

Улетные анекдоты свежие читать до слез.

Жена делает мужу замечание:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковер.
Нужно бить посильнее.
– Сильнее нельзя,
– отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

самые смешные анекдоты про жену

Пожилые муж и жена пришли в кафе
и стали аккуратно делить пополам заказанную порцию.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
– Всё в порядке,
– сказал муж.
Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут,
но жена к еде так и не притронулась.
– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию,
– повторил продавец.
– Она поест,
– заверил его муж.
Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
– Почему вы не едите?
Женщина прошамкала:
– Я жду жубы!

Старшая сестра на последнем месяце беременности.
Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест.
Она подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность…
– Девушка,
– а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Я требую, чтобы нас развели:
муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу нас развести:
пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

Дорогая, я ребенка из садика привел!
– Молодец, как мы его назовем?
Наш-то Вовочка в школе учится!

Читать ещё ...

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

смешные анекдоты про мужа +и жену пошлые

Прикольные анекдоты про мужа и жену

Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?
Читать анекдоты самые смешные до слез очень свежие и короткие.
анекдоты про мужа и жену смешные картинкиПочему у вас посуда разбита?
– Ругались.
А почему диван разломан?
– Мирились.

Пасечник покусали пчёлы.
Вечером жена Пасечник спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
Если влезет, то будем.
Смешные анекдоты про жену.

Мужик чинит возле дома мотоцикл,
Выходит его жена:
Смеясь говорит мужу.
– Ещё два колеса и машина!
А тебе ещё две сиськи и ты корова!
– Тогда тебе ещё один член и квартирант не нужен!

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

очень смешные анекдоты про мужа и жену

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука.
Я всё это залила водой и налила моющее средство.
В комнате зазвонил телефон,
захожу обратно в кухню,
муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
— Минут 15 пузырями ругался!

Картинки анекдоты про мужа и жену.

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну, сдохнет так сдохнет.

анекдоты про мужа и жену смешные картинки

Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?

Что такое девальвация?
— Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

анекдоты про мужа и жену смешные картинки

Муж с женой поругались.
— Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой – улечу от тебя.
Вот стану рыбкой – уплыву от тебя.
Муж говорит:
– Вот как станешь раком
Так и поговорим.
прикольные анекдоты про мужа и жену.

Вернувшись из командировки раньше, муж
— Застает в своей квартире постороннего мужчину:
Тань, что это за тип?
– Да, действительно,
Отвечает жена и поворачиваясь к мужчине,
– А как вас зовут?

анекдоты про измену жены

Муж в постели назвал меня другим именем.
– И что ты?
Сказала ему, что он не угадал,
— Поэтому в финал вышел другой участник.
очень смешные анекдоты про мужа и жену

Она в магазине:
– Ой милый, смотри какая шубка.
Это песцовый мех.
Слушай, купим, а?!
Он потрогал шубу:
– Да, точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
– Причём полный!

Жена говорит мужу:
– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь!

Бесплатные анекдоты про мужа жену.

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром взрослых фильмов.
Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле подзатыльник.
– За что?!
Я те говорил, что так можно, а ты
– Сдохну, сдохну!

В темные времена хорошо видно светлых людей.

анекдоты про измену жены мужу

Жена заходит на кухню
Смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит.
Она подходит к нему и начинает делать м4нет.
Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охреневший муж:
– Чего это ты мне минет сделала?
– Да я лучше за минуту рот сполосну,
Чем буду потом полдня кухню отмывать!
анекдот про жену и любовника

Доченька, послушай меня,
— Он тебе не пара.
Мама, отдай мой торт!

анекдоты про мужа +и жену смешные картинки

Бабушка:
– Не дай Бог в гарем попасть!
Мама:
– Во-во!
Ещё я за хр4ном в очереди не стояла!
лучшие анекдоты про мужа и жену

Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
Да!
– Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению,
Возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

вовочка про анекдот

Что же ты делаешь, изверг?!
На тебя же смотрят дети!
– А зачем же ты привела детей в душ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
– Твои родственники?
Ага, тесть с тещей.

Я не туплю, а экономно расходую потенциал!

Читать ещё ...