САМЫЙ РЖАЧНЫЙ САЙТ В МИРЕ!

Глухая жена, усы и золотая челюсть.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез

Анекдоты свежие читать.

4:50 утра — здорово, можно ещё поспать.
6:45 — Блин надо вставать.
6:57 — Встаю на счёт три. Раз, два…
10:40 — Твою мать!
анекдоты свежие читать
анекдоты свежие читать

Мужик зашёл в гости к другу детства, удачно женившемуся.
Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу.
— Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище?
Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся.
— Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.

Какой-то странный вкус у этого попкорна.
Это пенопласт.

новый юмор приколы

У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя и ручная.
А почему тогда развёлся?
С поводка сорвалась.

Я по натуре философ.
Всю жизнь пытался познать самого себя и найти.
И наконец, нашел.
Теперь не знаю как отделаться от этого идиота!

Сорока унесла золотую челюсть у пенсионера Петрова.
И теперь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ.

анекдотики самые прикольные и смешные

Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.

Нищий идет по лесу, вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!

Смс
Мама я нашел работу, буду грести деньги лопатой.
Вышли 500 рублей на лопату.
Мне не звони.
Потом всё объясню.

самые пошлые читать бесплатно

Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.

Приходит мальчик с воздушным шариком в магазин и говорит продавцу.
— Хочу его вернуть.
Почему? Он что дырявый? Спрашивает продавец.
— Нет, он целый.
Может цвет не нравится.
— Нет, цвет нормальный.
Тогда в чем же дело?
— Не радует.

В купе сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит.
Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов!
Зато у жены есть.

Читать полностью

Пять сантиметров и шпрехен зедоич.

анекдоты самые смешные пошлые с картинками читать

Читать анекдоты бесплатно.

В одном купе едут немка и грузин.
Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку.
Она.
– Шпрехен зедоич?
Конечно, буду дорогая, зачем спрашиваешь?
читать анекдоты бесплатно
читать анекдоты бесплатно

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
— По горизонтали, женское украшение, 6 букв.
Сиськи?
— Идиот, кольцо.

Разведенный муж в баре видит свою бывшую жену с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
— Ну, и как оно, ездить на поддержанной машине?
Нет проблем, отвечает второй.
— Главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое.

Едет в поезде на верхней полке мужчина.
— Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
Мужчина, вы носки меняете?
— спрашивает она.
Меняю, но только на водку.

мужа и жену

Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
Лучше бы ты без трусиков бегал.

Парень провожает девушку.
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй.
Девушка:
– Может, зайдёшь, на чашку кофе?
А кофе в зёрнах?
– В семенах!
Заходи давай!

ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ.

платно

Девушка, а сколько вам лет?
— Семнадцать.
А не дашь.
— Дам!

Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь?
Веди свою радость, делись!

одесских евреев

На остановке девушка и парень.
У девушки болезненный вид.
Парень:
— Как я вас понимаю!
Нет, вы меня не понимаете.
— Прекрасно понимаю!
Придурок, у меня месячные!

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

картинки

В магазине.
– Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
18-летнюю девочку.

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Читать полностью

Коля давай, малиновые бери.

анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты

Читать анекдоты смешные до слез.

Звонок в дверь.
Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здравствуйте, я ваш сосед сверху.
Извините, но мне надоели ваши постоянные крики
— Давай, Коля! Ещё! Да! и так далее.
Неужели нельзя потише себя во время оргазма вести?
— Да, конечно.
Но меня зовут Леша.
читать анекдоты смешные до слез
читать анекдоты смешные до слез

Жене ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
— Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась!
Так что можешь теперь деревце отпустить.

К заправке подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
Одну минуту! Только выключите мотор.
— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Девушка!
Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
Нет!
— Вы жрете мою водку!

Ты слышал новость?
У Ольки муж вернулся из командировки в четверг,
— а должен был вернуться в субботу.
Застал её с любовником и убил его.
— Ужас!
Действительно, ужас.
— Приехал бы во вторник, убил бы меня!

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ.

про женщин

Женщина заходит в аптеку и спрашивает.
— Скажите, у вас презервативы есть?
Есть.
— А малиновые?
Есть.
— А ежевичные?
Есть.
— А брусничные?
Женщина, вам что, на компот?

Доктор, у меня проблема!
У меня очень быстрое и частое семяизвержение.
— Ладно, раздевайтесь.
Посмотрим где же эта ваша проблема!
— На вашем халате, доктор!
Новые подборки оригинальных шуток и приколов можно почитать тут бесплатно.
серии

Две подруги беседуют.
— Как тебе живется после свадьбы?
Неплохо.
— Одно меня мучит, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.

Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Меня зовут Юра.
Вот видишь?
— Что бы я не сказала, тебе всё не так!

каждый день

Ребе, что такое счастье?
— Счастье, это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
— А несчастье, это иметь такое счастье.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени.
И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Переделанный мужик и мокрые тусы.

Читать полностью