Одиночество, это когда хочется испортить настроение, а некому.

Одиночество, это когда хочется испортить настроение, а некому.

Смешные анекдоты ржачные до слез.

Ты как женился?
— Благодаря интернету.
Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили.
Новый онлайн сборник прикольных анекдотов до слёз.
анекдоты муж командировкеМама, у меня больше не будет прыщей!
— Почему?
Потому что, больше нет места!

Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила.
Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
Как? Не из-за меня?
— Ну, конечно из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Самый смешной анекдот в мире.

Жена пришла под утро.
Муж орет:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул.
Жена устало:
— А ты думаешь я спала.

Алло, это военкомат?
Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
Я в тюрьме.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

читать анекдоты про мужа +и жену

А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

В гостях.
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь.

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету?
А она не может подойти, она в душе.
— Я знаю. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что нибудь прекрасное.
Муж:
— У тебя глисты есть?
Жена:
— Нет!?
Муж:
— Ну вот и прекрасно!

Я в молодости чуть было не женился.
— Спасла меня мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Врач спрашивает больного:
— Какой у вас сейчас вес?
Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
А минимальный?
— Три триста.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит.
Сижу дома, звонок, открываю дверь, теща стоит, в гости пришла.
Я ей:
— Мама! На долго ли к нам?
Пока не надоем.
— Так что и чаю даже не попьете?

Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Знаешь, почему я заплакала?
— Спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
Знаю, но у меня таких денег нет.

Водку следует пить только в двух случаях, когда есть закуска и когда ее нет.

Самые ржачные анекдоты в мире.

На работу на завод устраиваться мужчина.
Ему уже все показали, кроме одной вещи:
— А где курилка?
У нас не курят.
— Почему?!
Боимся, что перегар с детонирует.

Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
Поржать!
— А потом?
Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Читать полностью ...

Лучшие анекдоты всех времен и народов.

Лучшие анекдоты всех времен и народов.

Самые свежие и смешные анекдоты на сегодня.

Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
А сейчас?
— А сейчас, она идет рядом и задает вопросы.
Свежий сборник коротких анекдотов из России.
анекдоты свежие смешные до слез онлайнПросто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
Забудь.

В ресторане:
— Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
Что будете? Минералку, фанту, колу?
— Мне всё равно, я в этом деле новичок.

Свежие анекдоты на сегодня.

По пустыне ползет умирающий от жажды человек.
Случайно мимо проезжает джип. Люди видят его и дают ему воды.
Подносят к его лицу чашку с водой, тот открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?

Говорят, ты женился?
— Ага.
Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать. А у тебя пустой холодильник.
Парень.
— Ну потерпи до утра.
А утром что-то будет?
— А утром ты пойдешь на работу.

Подвыпившая Катя изменила своему, будущему бывшему.

анекдотики приколы

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
— А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить,
Я вам её на капоте ключиком нацарапал.

Журналист спрашивает спасателя на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
Когда тонут мужики.
Если их не спасаешь, они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание, бьют.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Мама! У нас сегодня необычно вкусный суп!
Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька.

У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
— Что же в ней необычного?
Видишь фотографию?
— Ну?
Она снимала!

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

анекдоты про вовочку с матом

Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что же я не человек что-ли?!
Жалко его конечно.

Как вас зовут?
— Роза!
Розочка, а где вы работаете?
— В банке.
Как это романтично.
— Роза в банке!

Купила туфли, пол зарплаты отдала.
— Нифига себе! Что за туфли такие?
Обычные туфли. Зарплата такая.

Читать полностью ...

На ощупь, обнаженных женщин, не отличить от голых баб.

На ощупь, обнаженных женщин, не отличить от голых баб.

Я когда увидел, чуть в обморок не обосрался.

Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
Удали.
Смешной анекдот до слез! Свежий онлайн сборник коротких анекдотов. Читаем до слёз, самые прикольные и бесплатные анекдоты из России!
анекдоты свежие смешные до слез 567
В автобусе.
— Девушка, вы не сходите?
Нет спасибо, я уже с утра, сходила.

Дорогой, я сегодня без трусиков.
— Люся, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.

Самый смешной анекдот в мире!

Они прекрасно провели отпуск.
Он на Лене, она под Владимиром.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря.

Идут две блондинки.
Одна говорит:
— Смотри, голубь мертвый.
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где?!

Алло, это ясновидящая Василиса?
Да, Алексей Михайлович, это я.
— Но я не Алексей Михайлович.
Я знаю!

Боже, дай мне силы и терпения и на всякий случай, пару миллионов долларов.

скачать ржачные анекдоты

Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
— Молодец, сынок, мы тобой гордимся!
Спасибо, ваши вещи стоят у порога.

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Женечка, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю.

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, а для друзей Света.

Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

На мосту стояли трое он, она и у него.

анекдоты смешные пошлые про жену

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Пьешь?
— Нет.
Куришь?
— Нет.
Колешься?
— Нет.
А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Дорогой!
Я уехала пить с девчонками. Буду звонить, трубку не бери, не нарывайся!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок?
Спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой!

Я не буду убирать в своей комнате!
Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
Там записаны важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!

Отец говорит сыну:
— Знакомиться в интернете, могут только не серьезные люди!
Пап, а ты где с мамой познакомился?
— В казино.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

еврейские анекдоты самые смешные читать

На медосмотре доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А ни чем, они у меня не болеют.

Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
Ты что в спортзале?
— Нет, в туалете.

Читать полностью ...