Иди против ветра и пусть попробуют плюнуть тебе в спину!

новые

Анекдоты смешные до слез

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
А они у вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?
Самые свежие анекдоты читать бесплатно.
пошлыйВстречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

На дороге жизни, жена это знак, запрещающий поворот налево.

юмор

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Студент пишет письмо родителям:
— Сессию сдал, преподаватели в восторге,
Осенью просят повторить!

Прикольных анекдоты очень смешные.

Капитан! Земля!
— Заткнись, дурак, мы только что отплыли!

Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

Отец возмущается:
— Это просто безнравственно, подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
А как ты познакомился с мамой? Спрашивает его сын.
— Нормально. Выиграл в покер.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все отлично.

смешное

Новый анекдот на сегодня.
Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
Твой Грипп.

Ты опять пил, смотри какие круги под глазами!
— Нет. Почему сразу пил!?
Всего лишь уснул на стаканах.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Все мы, плывем в одной лодке, но до чего же надоело сидеть на веслах.

Читать ещё...

Алкоголь помогает нам, перевести душевную боль в головную.

очень

Свежие анекдоты смешные до слез

Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Бесплатно читать новый выпуск коротких анекдотов очень ржачных до слёз.
юморМуж пришел домой явно не в духе.
Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
— Дорогой, говорит жена, но сегодня мне нельзя.
Муж взрывается:
— Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

Вечером муж и жена собирались прогуляться.
Жена, прихорашиваясь у зеркала спрашивает.
— Ну и как я выгляжу?
Ты всегда милая выглядишь потрясающе.
— К тому же, скоро стемнеет.

Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

пошлые

Скажите, у вас водочка свеженькая?
— Свежей не бывает!
Ну, не скажите.
— Вот вчера я выкушал две бутылочки, так меня простите стошнило.

Хотелось пива. Решили кинуть жребий.
Если монета опуститься орлом, пойду я, если решкой, пойдет он.
— А если монета зависнет в воздухе, пойдем вдвоем.
Пошли оба.
— Монета застряла в люстре.

Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!

Поссорились муж с женой.
Не разговаривают, а пишут записки.
Вечером муж пишет записку жене:
— Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста.
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка.
— Дорогой вставай уже 8:15.

В воинскую часть привезли компьютер.
Полковник спрашивает:
— А на хрена он нам?
Он на половину, уменьшит выполняемую нами работу.
Полковник почесал голову и говорит.
— Тогда поставьте в моем кабинете два таких.

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь,
Я ведь тоже не каждому отказываю.

Новые анекдоты из России.

Двое приятелей заходят в бар.
Один спрашивает другого.
— Ты что будешь?
То же, что и ты.
— Баpмен, два пива, пожалуйста.
Тогда и мне тоже два.

В каждой женщине должна быть изюминка, но только не вместо мозга.

ржачь

Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.

Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.

Ребенок никак не хочет заснуть.
Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
Ну зачем же так сразу.
— Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Ученик спрашивает учителя.
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание.

Встретились две не замужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?

Куплю винчестер, жёсткие диски не предлагать.

Читать ещё...

Мало кто верит в существование души, пока в неё не на срут.

Мало кто верит в существование души, пока в неё не на срут.

Смешные анекдоты до слез

Больной, вы курите?
— Нет.
Пьете?
— Нет.
Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Читать самые свежие анекдоты очень прикольные.
ржачьХозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.

Деревня. Сидит мужик в туалете без двери.
Идет соседка и говорит ему.
— Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
— А чего здесь брать-то.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье,
Спрашивают с беспокойством:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все на хрен.

Милый, поцелуй меня.
— Ах, как хорошо.
А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

читать анекдоты смешные до слез

Идут по улице две девушки.
Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
— Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
Мы с такими уродами не знакомимся!
— Так, понятно, понятно. А скажите девушки, может, вы сыра хотите?
Нет, не хотим!
— А может, все-таки хотите?
Сказано тебе, не хотим!
— И даже ни кусочка не попробуете?
Сказано тебе, нет!
— Ну странно, странно. Такие крысы, а сыра не хотят!

Жена высказывает супругу.
— Ты совсем не интересуешься своей семьей,
И ты даже не отец нашего последнего ребенка!

Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.

Разговор прохожих:
— Сколько тебе лет?
Девятнадцать.
— В твои годы мне было двадцать два.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Выходит как-то утром мужик к своей машине,
А на ней гвоздем нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись:
— О! Совсем другое дело.

Чукча поздравляет жену с днем рождения.
Дарит в подарок красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
Так. Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
Прорубь долбить будешь.

Рост ради потребления и потребление ради роста, идеология раковых клеток.

анекдоты свежие смешные пошлые читать

В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Hе двигаться!
Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса.

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый.
Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.

Мама приводит девочку к врачу.
— Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
Советую не затягивать так туго косичку.

Из ресторана выходит пьяный негр и чтобы не упасть уткнулся головой в дерево.
Мимо проходит мужик подходит и говорит с сочувствием:
— Что плохо, да?
Угу. Отвечает негр.
— Домой хочется?
Угу.
— Ну давай подсажу.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

Читать ещё...