Новые анекдоты на сегодня.
Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Читать бесплатно, самый свежий анекдот онлайн, без регистрации.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Муж спрашивает жену.
Дорогая ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
Теща говорит зятю.
Коля, настроение твоей жены должно быть таким,
— Чтобы ей в ванной хотелось петь!
Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?
Приходит кореец к председателю колхоза.
Говорит.
— Дай землю подлюка!
Председатель, недолго думая, врезал ему по роже.
Тот поднимается, вытирая сопли и говорит.
— Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!
Все надо делать с юмором! Сказал палач рубя голову дольками.
Анекдоты свежие смешные до слез.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале,
— Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню.
Говорит.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
За скотиной.
— Но это так, без любви.
Практически каждая жена во время спора с мужем.
Думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем тогда ругаться после?
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы.
Может, зарежем поросенка?
— Поросенок то в чем виноват?
Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Немножко еврейский анехдот.
Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?
Жена нашла заначку мужа.
Спрашивает.
— Это откуда у тебя столько денег?
Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?
А почему так мало-то?
Очень смешные анекдоты до слез.
Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.
Мама он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.
Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.
Большинство мужчин, свой IQ измеряют в сантиметрах.
А я свою девушку отучил называть меня котиком!
— Каким образом?
Да написал ей в туфли!
Возвращаюсь я значит, на день раньше из командировки.
— Дальше не рассказывай.
Почему?
— Дальше все понятно.
Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я их за амбаром закопал.
Просыпаюсь и сажусь за компьютер,
Прихожу на работу и сажусь за компьютер,
Возвращаюсь домой и сажусь за компьютер,
— Чувствую себя внешним устройством.
Походу я флэшка.
Жена жалуется мужу:
— Что то настроение с утра никакое.
Сходила на фитнес, позагорала в солярии, не помогает.
Была в салоне, пообедала, коньячку выпила, никак не могу развеяться.
Думала шоппинг поможет, бесполезно.
— Сто тысяч потратила, а настроение еще хуже стало.
Что делать?
Муж:
— Может тебе съездить куда нибудь?
Жена:
— Ну да это вариант, а куда?
Муж:
— Ну я думаю, в рыло для начала.
Стоит грузин и чешет ногу возле колена.
Подходит другой грузин и спрашивает:
— Что Вано, канец зачесался?
Нэт, сэрэдина!
Парень спрашивает у своей девушки:
— А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
Я не знаю, нужно подумать!
— Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!
Гостеприимный сторож, заряжает ружье солью и хлебом.
