Девчонки бывают трех типов, симпатичные, офигенные и на одну ночь!
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
Короткий смешной анекдот до слез. Самый свежий онлайн сборник анекдотов, до слёз. Читаем, очень смешной анекдот из России, бесплатно.
Откройте дверь, это полиция!
— Нет не открою, вы будете меня ругать.
Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
Не помогло, свадьба через три недели.
Юмор приколы анекдоты картинки!
Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
— Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!
В парикмахерской.
— Висок, косой будем делать?
Давайте лучше машинкой!
Приходит дочь с вечеринки.
Мать спрашивает.
— Ты что, пила?
Дочь.
— Нет, я топор.
Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
А что потом?
— А потом воскресенье.
Блин! Cказал слон, наступив на колобка.
Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
— Да, родная. Вот только не понимаю за какие грехи.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке.
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя я пропью.
Оля, пойдем в кино!
— Пойдем!
А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
Милый, давай заведем любовника.
— Кого?!
Ой задумалась! Собачку.
Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.
Здравствуйте, моя фамилия Смирнов.
— Очень приятно!
Это ненадолго. Я из налоговой.
Стук в дверь.
На пороге человек с чемоданом.
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
Нет.
— Нате, и открывает саквояж.
Дорогая!
А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
Извините, я не понял с какого хрена или с какого числа?
Вы продали мне, вместо голландского, швейцарский сыр!
— А как вы поняли?
Вы что с ним разговаривали?!
Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.
Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Интеллигентный человек никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка!
Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.