Село то, у нас большое, четыре вытрезвителя.

Девчонки бывают трех типов, симпатичные, офигенные и на одну ночь!

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
Короткий смешной анекдот до слез. Самый свежий онлайн сборник анекдотов, до слёз. Читаем, очень смешной анекдот из России, бесплатно.
самые смешные анекдоты 9
Откройте дверь, это полиция!
— Нет не открою, вы будете меня ругать.

Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
Не помогло, свадьба через три недели.
Юмор приколы анекдоты картинки!

Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
— Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!

В парикмахерской.
— Висок, косой будем делать?
Давайте лучше машинкой!

Приходит дочь с вечеринки.
Мать спрашивает.
— Ты что, пила?
Дочь.
— Нет, я топор.

Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
А что потом?
— А потом воскресенье.

Блин! Cказал слон, наступив на колобка.

сборник анекдоты 76 7

Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
— Да, родная. Вот только не понимаю за какие грехи.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке.
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя я пропью.

Оля, пойдем в кино!
— Пойдем!
А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Милый, давай заведем любовника.
— Кого?!
Ой задумалась! Собачку.

Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.

Здравствуйте, моя фамилия Смирнов.
— Очень приятно!
Это ненадолго. Я из налоговой.

Стук в дверь.
На пороге человек с чемоданом.
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
Нет.
— Нате, и открывает саквояж.

Дорогая!
А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
Извините, я не понял с какого хрена или с какого числа?

Вы продали мне, вместо голландского, швейцарский сыр!
— А как вы поняли?
Вы что с ним разговаривали?!

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Интеллигентный человек никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка!

анекдоты из россии свежие читать бесплатно

Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂