Самые смешные свежие анекдоты

Переполненный автобус.
На средней площадке крик.
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
Я не падла, я кондуктор!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые. Читать до слёз самые прикольные бесплатные анекдоты из России!

По пустыни ползет умирающий человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь.
Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?

Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
Раздевайся, там показывать надо.

Алексей зарабатывает в месяц 35 тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц 100 тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Алексей о существовании Виктора?

Лен, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
— Ты, что опять меня Леной назвал!?

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала и денег тоже.

Это ты вчера на ночь ужасы смотрел?
— Да, а что?
Что, что иди убирай за собой!

Батюшка спрашивает у прихожанина.
— Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка, у меня жена хорошо готовит.

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий.
— Вместе с ними сгорела и кастрюля в которой она их готовила.

В тюрьме.
Иванов! К тебе жена!
– Зачем!
В приговоре ничего такого не было!

А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.

Володька, твоя теша упала в колодец.
— Ну и что, мы все равно из него не пьем.

Мама, мама, я бабушку видел!
— Сколько раз я тебе говорила не копай глубоко в песочнице.

Ты кто?
– Спящая красавица!
А чего такая страшная?
– Я только проснулась!

Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы.
— Ну вот и все и совсем не воняет, правда?

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля привезла?
Привезла тебе внучонок клубнички, аж целых пятьдесят гигабайт!

Складу ядерных отходов, требуется фасовщица.

Разговор двух блондинок по телефону.
— Привет что делаешь?
Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?
— Сижу чай, ртом пью.

Приходит девушка устраиваться на работу в стриптиз бар.
Её просят раздеться и пройтись по сцене.
Она это делает.
Просят потанцевать у шеста, она танцует.
Наконец ей говорят:
— Спасибо, вы нам не подходите.
Почему?
— Хромает пластика, есть проблемы с фигурой.
Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!