Очень смешной анекдот.

Командир танка задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант, главное в танке, не пердеть!
Анекдоты ржачные до слез читать короткие взрослые.
Вернулся Николай Иванович из командировки.
Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Отец говорит Вовочке.
Сынок, сходи к соседу, попроси молоток.
— Пап, говорит нету.
Вот жадный козел!
— Ладно, неси наш.

Обращается Вовочка к своей матери.
Мама я научилась считать!
— Ты молодец!
И что же ты уже считаешь, сыночек?
— Я считаю всех говном.

Парень спрашивает девушку.
Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
Ладно, а когда у тебя день рождения?
— Пятнадцатого марта
А какого года?
— Не поверишь каждого!

Анекдоты свежие смешные до слез.

Лекарства помогают, прежде всего тем кто их производит.

Вовочка, а кем твой папа работает?
— Он бизнесменом!
А чем занимается?
— Ну ни чего себе Мария Ивановна, у вас вопросы для первого класса!

Прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

Встречается два приятеля.
Один спрашивает.
Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь когда тебя трахает твой парень?
Кричу конечно.
А ты?
– Нет.
Почему?
– Как можно кричать, когда рот занят.

Самые смешные анекдоты мира до слёз короткие читать.

Старость, это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.