В этой забавной и развлекательной статье вы найдете увлекательную подборку анекдотов, полных юмора и иронии, о повседневной жизни мужа и жены.
Откройте для себя безудержное веселье, которое сопровождает этих уникальных и непредсказуемых персонажей, и насладитесь их комичными проблемами, смешными обсуждениями и неуклюжими ситуациями, с которыми они часто сталкиваются.
От забавных недоразумений и нелепых ситуаций, связанных с особенностями мужского и женского мышления, до сексуальных переживаний и забавных разногласий, эти анекдоты отобразят разнообразие отношений между мужчинами и женщинами.
Вы найдете удивительное сходство с реальными ситуациями своей собственной жизни или вспомните о похожих случаях, которые вы, возможно, уже пережили.
Жена возвращается из-за границы.
— Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
– Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
– Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, говорит муж.
* * *
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор.
Жена стелет постель.
По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
* * *
Сарочка, разве, Наумчик умер?
— Таки да, умер.
Так вот почему Наума хоронят.
* * *
Все что есть хорошее в жизни,
— Либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
Приходит еврей к партизанам
Говорит что хочет вступить в партизанский отряд.
Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.
Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит:
— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!
Муж с женой поругались и не разговаривают.
Мужу надо рано утром вставать.
— Разбуди меня в 7-30,
Пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, видит записку.
— Вставай, уже без двадцати восемь.
* * *
Я бы хотел увидеть этого человека.
— который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер.
– А зачем он вам нужен?
Хочу узнать, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
* * *
Жена постоянно ограничивала себя в еде.
Встав на весы, жена говорит мужу.
– Скажи, любимый, какая жена тебе больше по душе,
Костлявая и злая или толстая и веселая?
Муж в ответ.
– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
* * *
Идет женщина поздно вечером с работы,
Вдруг крик ей в спину.
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Голос.
— Становись к забору и нагнись.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Голос.
— Не надо, я так перелезу.
Я так рад, что вы с женой наконец помирились!
– Да мы никогда не помиримся!
Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
– Мы делили мебель.
* * *
Где твой муж?
– Дома, со своим четвероногим другом.
Я не знала, что вы обзавелись собакой!
– Это вовсе не собака, а диван.
* * *
Дорогая, может быть слепим в парке снежную бабу?
– У тебя одни бабы на уме?
* * *
Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.
Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!
* * *
Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
* * *
У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
– Постоянно.
И как она к этому относится?
– Никак.
Она об этом не знает.
* * *
Этот Иванов очень невоспитанный человек!
Жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая.
Он хотел что-то сказать.
Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
* * *
Иногда мне хочется заехать ему в рыло!
— Ага, и мне тоже.
Ага, и тебе тоже!
Вовочка рассказывает приятелю:
— Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом.
Ну и чего?
— А она как рявкнет:
Убирайся отсюда, это женский туалет!
* * *
Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
Возьмите меня к себе, я такая скотина.
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
— Доктор, но она же интеллигентная, она вилкой берет!
Гаишник тормозит блондинку.
Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
Все понятно, аллергия на шурупы!
* * *
Поймал старик золотую рыбку и говорит:
— Рыбка, сделай меня умным.
Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну, и дурак же я был.
* * *
Изя, ты кем работаешь?
— Испытателем.
А что испытываешь?
— Нужду!
