11 смешных историй из жизни

1. Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют!
Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

2. В семидесятых годах прошлого столетия это было.
Моя знакомая знакомых работала гинекологом в одной из поликлиник города Алма-Ата.
Далее от первого лица.
Пришла ко мне на приём женщина в сопровождении супруга, проблемы у них возникли определённого характера.
Осмотрела я её, и попросила зайти мужа, что бы поговорить с ним на тему полового воспитания и интимных излишеств. Только он зашёл в кабинет, меня срочно вызвали в ординаторскую.
Ну я и попросила его подождать меня в кабинете, подготовиться так сказать к беседе.
Отсутствовала я минут 5, захожу и вижу готового ко всему мужчину, восседающего в гинекологическом кресле с оголённым достоинством во всей красе!
Вот она — самоотверженность мужей!

3. Офис крупной фирмы,
Возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания.
По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. Обормоты. Толку от вас никакого. Один мусор. Убирай потом за вами.
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это вы не правы, нас сейчас заслушивать будут.
Тоже мне Евровидение нашлось.
Вас сейчас будут нагибать.

4. Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил ее подколоть:
— Вот за рулем помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
— Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше.
Вот тебе и подколол, называется.

5. Сдал квартиру мужику.
До него жильцы были шумные, запарили соседей.
Мужик вроде приличный.
Звонят соседи — типа нам опять не дают спать, снизу вопли, шум, пьяная оргия, крики о помощи, стучат по батарее, писец.
Вызовем милицию.
Звоню мужику на мобилу — не берет.
Звоню по домашнему — не берет.
Соседи беснуются, звонят мне каждые пять минут, звонят мужику в дверь.
Отключили на щитке на лестнице свет в квартире, никто не выходит.
Звонят мне, угрожают.
Еду со своими ключами.
Закрыто изнутри.
Внутри тихо. Израильская стальная дверь с эпическими замками.
Соседи зовут к себе. От соседей реально слышно, что внизу шум и крики (че орут не разобрать, но похоже на крики о помощи).
Короче, МЧС дверь открыло, мужика из туалета вытащили.
Захлопнулся изнутри.
Около суток просидел, больше половины — в темноте.

6. Работал я лет 10 назад на заводе.
Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.
Присели перекурить.
Водитель все поет.
Вдруг резко по газам и уехал?!
Ждем. Является через два часа !
— Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?!
Ну понимаешь. Сижу, значит, пою.
И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче. А получилось — полные штаны.
Пришлось ехать домой переодеваться.

7. Переезжаем с квартиры на квартиру.
Среди вещей — огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками.
Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик.
Погода яркая, солнечная.
Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естественно, пока глаза не привыкли — не видишь ни фига.
Приглядываюсь — вроде мешок стоит около стены.
Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить.
А мешок вдруг оживает и говорит «Эй! Шо за нах, блин???»
Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта.

8. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка.
Сидим, беседуем, — и тут у нее телефон звонит.
Хозяева собаки, к которой она ехать собирается.
Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к вам примерно через час приеду.
Наверно, лучше – чтобы вы меня у метро встретили.
— Пионерская? Хорошо, через час.
Как вы меня узнаете?
— Ну, я – высокая стройная девушка.
На мне одета черная куртка, черная длинная юбка.
Сапоги черные. Сумка. В общем, вся в черном, — и с косой.
В разговоре наступает длинная пауза.
— Коса – это прическа такая!

9. Начальной школа.
Моя учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак ее не отдавала.
Я ходила к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома.
В итоге учительница все же мне отдала ее, а заодно пожаловалась родителям, какая я дотошная.
После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной ее знакомой, то могу оставить деньги себе.
И все лето я ходила к ней и в результате добилась своего.

10. В моей молодости компов не было,
И «компьютерная зависимость» родителей так же волновала.
Бумажные куклы, рисование, пластилиновые зайцы, книги — это все она, окаянная, «хренью детё занимается, еще и грязь разводит, а ну-ка быстренько придумаем, что оно еще обязано делать, чтобы все поскорее зaпретить».
Про телевизор и говорить нечего (но тогда по нему и смотреть почти нечего было).
Но даже это мы еще шоколадно жили, нападки были чисто нервы потрепать.
В деревне царило безумие в духе анекдотов про прапорщиков: детей заставляли перетаскивать дрова из сарая, а потом точно туда же обратно,
Просто чтобы были «при деле» — судя по реакции деда, до моего приезда на летние каникулы, никто из дрессированных деревенских детей даже и не помышлял дать отпор.

11. Было это прошлой зимой.
Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке.
Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25.
Парень отходит к киоску за сигаретами.
На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постою, то яйца до Нового года звенеть будут.
Это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит.
Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест.
Думаю, как она может в такой мороз еще жевать?
Тут ее парень или муж (точно не знаю) покупающий сигареты оборачивается и кричит на всю остановку:
— Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

смешная история из жизни

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ИНФОНЕТ