Топ новых веселых анекдотиков

Топ новых веселых анекдотиков

Очень смешные и свежие анекдоты

Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь?
Спрашивает его учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
Отвечает Вовочка.
— А дальше знаешь?
Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Hа стройку собирается приехать инспекция.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Инспектора приехали ходят все осматривают.
Вдруг pухнула одна стена.
Один из рабочих, посмотрел на часы:
И обращается к прорабу.
Петрович.
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Звонок друга.
Привет! Что жена родила?
— Родила.
Кого?
— Двух близнецов.
Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Увидела в магазине парня,
Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба.
Приосанилась, прическу поправила, подхожу.
Сука манекен!

Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

Сын обращается к отцу.
Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.
Отец молча отсчитывать деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче.
На следующий день:
Папа, у меня проблемы! Сгорела дача.
Отец молча отчитывает лаве.
И добавляет:
— Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать.

Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Жена:
— Я тут.
Муж.
— Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Для некоторых людей голова, это декоративное приложение к жопе.

самый лучший юмор

Ржачные анекдотические истории на сегодня

Папа Карло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
Папа Карло, а я Мальвину люблю!
— Это прекрасно, мой мальчик!
Hу папа Карло, ну прибей хоть гвоздик.

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Поди сюда свинья, щас по морде получишь.
Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон.
Какой он сотовый?
Я его вчера два часа ковырял ни сот, ни меда!

Женa говорит мужу:
— Видишь этого мальчика на фото?
Да.
— В шесть вечерa заберешь его из детского сада!

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его не интересовало ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи.
А интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Парень говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Царь батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж со вздохом
— Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием.
— А что же ты делал?
Муж:
— Лежал!

Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за нее любые деньги.

смешные приколы

Самые отборные анегдоты

Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
Кот сожрал, значит крыса.

Стою на балконе, курю любуюсь звездами.
Мимо идет пьяный мужик чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!

Отслужив в армии, парень вернулся в родное село.
Все обступили его и давай вопросами засыпать.
— Что там, где там, как там.
Он рассказывает:
— Армия это дебилизм!
Это почему же?
Удивились односельчане.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным разойтись!

В электричке.
Напротив мамы с Вовочкой сидит мужчина с бородой.
Вовочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на батю похож?
Вовочка.
— Нет!
На мамину пucькy, а папа у меня красивый!

Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
Как так не в порядке?
— Вот он я, третий справа.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя я купил после.

Ты такой несчастный.
— Почему?
Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
Бедняжка даже не понимает, что говорит.

Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!

Гостеприимный сторож, заряжает ружье солью и хлебом.