Плохая примета, ехать ночью в лес, в багажнике.

У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я что бессмертный?!
Читать бесплатно анекдоты до слез смешные свежие. Новый выпуск самых прикольных анекдотов из России. Смотри, у нас самый ржачный анекдот.

Анекдоты черный юмор 2017.
Кум, ты откуда?.
— С морга.
А что такой счастливый?
— Тещу опознал.

За что в сидел?
— Отстреливал зайцев.
И за это, дали срок?
— Вообще-то я кондуктором работал.

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов сутки.
Давай, сходим в лучший ресторан, напьемся, снимем девчонок.
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Ты своего сына как стрижешь?
— Когда хорошие отметки, в парикмахерской.
А не очень хорошие?
— Дома, машинкой.
А плохие?
— А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

Вот, попробуй это.
— Фу, на вкус как говно.
Что это?!
— Говно.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу белым, а плавленый сырок водкой.

Анекдоты про алкашей.
Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
У тебя на лето, такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Пить можно со всеми,
— С подругой, с другом, с любовником.
Но ни в коем случае нельзя пить с мужем!
Иначе он узнает и про друга, и про любовника.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем, два графина водочки.

Стук в дверь.
— Кто там?
Сантехника вызывали?
— Конечно!
Куда занести?

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и баночка красной икры.
Но все же прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Пошлые анекдоты.
В ресторане официант принял заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
Что вы, милейший! С нами дамы! Хрен отрежьте!

Муж просит врача,
— Удалите жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
А что она сильно вам мешает? Спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не наливай, а то у меня с ногами что-то странное.
Что подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.