Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы.

самые свежие анекдоты смешные анекдоты лучшие анекдоты случайно

Читать анекдоты смешные до слез

Мужик приходит в аптеку и говорит.
— Мне тридцать презервативов.
Рядом стоит девушка.
— Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
— Тридцать один.
Очень смешные анекдоты, самые лучшие на сегодняшний день.
юморРазговаривают врач и молодая мать:
— Когда вы поженились?
В апреле.
— А когда ребенок родился?
В июле.
— Так-так, интересно!
Доктор, вы медик или математик?

Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.

Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Когда в семье только одна жена, она может вырасти эгоисткой.

приколы

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.

Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.

Самый новый анекдот смешной до слёз из России.

Встречаются два наркомана.
— Ты чё сегодня какая-то странный, помятый, побитый?
Тот отвечает:
— Да вот, по эскалатору ехал и задумался.
Ну, и чё?
— Три круга проехал.

Рог изобилия, это когда у вашей жены в любовниках олигарх.

юмор

Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?

Каждый культурный колхозник должен знать,
что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой.

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!

Депрессия, это когда вышел из интернета и не знаешь куда пойти.

Как дед виагру ел и целовался.

читать

Читать анекдоты самые смешные до слез бесплатно.

Мужик на работе рассказывает приятелю.
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила.
То за картошкой, то за луком, то за чесноком.
— А у меня в квартире огород, что ли?!
читать анекдоты
читать анекдоты

Мужчина знакомится в ресторане с красивой девушкой,
— привел ее в свой номер и спрашивает.
Как дальше будем общаться,
— по любви или за деньги?
Давай по любви, но предупреждаю,
— это обойдется для тебя значительно дороже.

Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

Вышел в сеть офигенный, новый Интернет журнал, посмотри и подними настроение.

Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.

анекдотики пошлые

По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, отзывы.
А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».

Отец наставляет сына перед выездом на курорт.
— Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу!
— Приедешь домой, заразишь жену, она меня, я мамку
А ты же нашу мамку знаешь
— вымрет все село.

прикольные

Переполненный автобус.
На средней площадке слышится.
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
Я не падла.
— Я кондуктор!

Новый анекдотец на сегодня смешной до слез смотреть тут бесплатно.

Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что?
Я вообще в рот не беру!
— Это, конечно, жаль.
Но про водку вы так и не ответили.

про евреев

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
А я может тебя просто поцеловать хочу.

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ.

Женщина, самое умное существо на земле!
Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости,
— а вот мозг мужчины держит под напряжением, круглосуточно.

Катя, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Саш, я не хочу.
Ну, скушай!
— Нет, спасибо, я после шести не ем.
Катя, пожалуйста.
— Саша, я сладкое вообще не люблю.
Ешь торт, дура!!!
— Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
Ничего, я со страшненькой.

Ты бы хоть спросила, как я живу!
— А как ты живешь?
И не спрашивай!

юмор картинки приколы

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю.
Вот если бы она разделась.
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
Глаза у неё не ласковые.

https://infonetru.com/chitat-anekdoty-smeshnye/