Люблю все делать с юмором, рассказывал палач, рубя голову дольками.

короткие

Лучшие анекдоты самые смешные

Дорогая давай сходим в цирк.
— Зачем?
Посмотрим на наши отношения со стороны.
Читать анекдоты смешные до слез,свежие выпуски прикольных анекдотов из России,очень ржачный анекдот в мире на сегодняшний день
смешные анекдоты до слез Вот я и стал пирожком с мясом,
— подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

О чем думают: пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.

Анекдот про блондинок.
Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, a третья осталась на перроне и смеется.
Ее спрашивают.
— Ну и что смешного?
Блондинка:
— Да эти две дуры, меня провожали!

Анекдот дня.
Мать говорит сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже не плохо чудила.

Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!

Блондинка пишет эсемеску мужу, дорогой ты оставил дома телефон.

смешные анекдоты про вовочку

Петрович, после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок это когда написано 100%,
Напиток, когда от 50 до 80%, а если написано 40% то это нектар!
— Вот вот, я давно говорил, что водка это нектар!

Звонок в компьютерный магазин:
Здравствуйте, я у вас компьютер месяц назад покупал, так он сдох.
А гарантия на него какая была?
Пожизненная.
— Раз сдох, значит гарантия кончилась!

Гаишник останавливает машину.
— Вы превысили скорость
Да как я мог ее превысить, если я к тёще ехал.

Знаете почему рыба не клюет, потому что у нее нет клюва.

читатели анекдотов смеются очень

Еврейский анекдот.
Изя спрашивает у Мойши:
— Откуда у тебя такие красивые золотые часы?
А это мне папа перед смертью продал!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба, что клева не было?
Жена:
— Почему, клево как раз и было!

СПЛЕТНИ

Коля давай, малиновые бери.

анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты

Читать анекдоты смешные до слез.

Звонок в дверь.
Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здравствуйте, я ваш сосед сверху.
Извините, но мне надоели ваши постоянные крики
— Давай, Коля! Ещё! Да! и так далее.
Неужели нельзя потише себя во время оргазма вести?
— Да, конечно.
Но меня зовут Леша.
читать анекдоты смешные до слез
читать анекдоты смешные до слез

Жене ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
— Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась!
Так что можешь теперь деревце отпустить.

К заправке подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
Одну минуту! Только выключите мотор.
— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Девушка!
Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
Нет!
— Вы жрете мою водку!

Ты слышал новость?
У Ольки муж вернулся из командировки в четверг,
— а должен был вернуться в субботу.
Застал её с любовником и убил его.
— Ужас!
Действительно, ужас.
— Приехал бы во вторник, убил бы меня!

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ.

про женщин

Женщина заходит в аптеку и спрашивает.
— Скажите, у вас презервативы есть?
Есть.
— А малиновые?
Есть.
— А ежевичные?
Есть.
— А брусничные?
Женщина, вам что, на компот?

Доктор, у меня проблема!
У меня очень быстрое и частое семяизвержение.
— Ладно, раздевайтесь.
Посмотрим где же эта ваша проблема!
— На вашем халате, доктор!
Новые подборки оригинальных шуток и приколов можно почитать тут бесплатно.
серии

Две подруги беседуют.
— Как тебе живется после свадьбы?
Неплохо.
— Одно меня мучит, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.

Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Меня зовут Юра.
Вот видишь?
— Что бы я не сказала, тебе всё не так!

каждый день

Ребе, что такое счастье?
— Счастье, это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
— А несчастье, это иметь такое счастье.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени.
И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Переделанный мужик и мокрые тусы.

СПЛЕТНИ