Лучшие анекдоты самые смешные
Дорогая давай сходим в цирк.
— Зачем?
Посмотрим на наши отношения со стороны.
Читать анекдоты смешные до слез,свежие выпуски прикольных анекдотов из России,очень ржачный анекдот в мире на сегодняшний день
Вот я и стал пирожком с мясом,
— подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
О чем думают: пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.
Анекдот про блондинок.
Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, a третья осталась на перроне и смеется.
Ее спрашивают.
— Ну и что смешного?
Блондинка:
— Да эти две дуры, меня провожали!
Анекдот дня.
Мать говорит сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже не плохо чудила.
Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!
Блондинка пишет эсемеску мужу, дорогой ты оставил дома телефон.
Петрович, после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок это когда написано 100%,
Напиток, когда от 50 до 80%, а если написано 40% то это нектар!
— Вот вот, я давно говорил, что водка это нектар!
Звонок в компьютерный магазин:
Здравствуйте, я у вас компьютер месяц назад покупал, так он сдох.
А гарантия на него какая была?
Пожизненная.
— Раз сдох, значит гарантия кончилась!
Гаишник останавливает машину.
— Вы превысили скорость
Да как я мог ее превысить, если я к тёще ехал.
Знаете почему рыба не клюет, потому что у нее нет клюва.
Еврейский анекдот.
Изя спрашивает у Мойши:
— Откуда у тебя такие красивые золотые часы?
А это мне папа перед смертью продал!
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба, что клева не было?
Жена:
— Почему, клево как раз и было!
