Читать анекдоты смешные.
Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
— Но если водка учебе мешает,
То ну ее на фиг, учебу твою!
Свежий сборник ржачных анекдотов коротких и самых прикольных в мире.
Абрам пришел домой пораньше и застал Сару в постели с мужиком.
А! Убью!
— Тихо, тихо, Абрам. Я сдала приезжему пол-кровати.
Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Четвертый день собираю пазл.
— Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, блин!
Лучше хороший, матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Почему Мона Лиза на картине улыбается?
— А ты видел, на чем она сидит?
Открывается дверь в квартиру.
Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Ничего себе задумался!
Дама входит в оружейный магазин и просит продать ей пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
Нет, для защиты я найму адвоката.
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк пойду в ресторан!
Подожди пять минут! Просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за это время?
Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
Смешные анекдоты до слез свежие.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни гроша.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.
Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу три дня отпуска.
Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.
Родственники больного приносят доктору пакет.
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, балычок,коньячок, икра, шампанское.
Доктор:
Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
Не беспокойся, поместишься.
Что Вы будете делать если наступите на мину?
— Ну процедура стандартная:
Сначала я поднимусь в верх на несколько метров, а потом разлечусь кусками!
