Анекдоты свежие на сегодня

Читать до слёз свежий выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех времен и народов самый смешной в мире.

Жена говорит мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то есть!
Так что же я должен сделать?
— Как что? Иди и разбуди собаку!

Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки.
– Извините, а вы здесь первый раз?
Нет блин пятый!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что!
Это же противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, дочка!
Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

Жена говорит мужу:
— На кухне муха летает.
Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню.
Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
— Ну что, убил?
Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!

Через месяц после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тещи, жена в командировке.

Хорошие семейные анекдоты

Муж пьяный приходит домой.
Жена на него кричит.
— Ты хоть машину в гараж поставил?
Частично.

Жена просит мужа.
Вынести мусор.
— Блин, я только присел!
Жена спрашивает.
— А что ты делал, дорогой?
Муж.
— Лежал!

Дочка, я иногда так устаю,
что мне хочется вместо тебя в садик ходить.
— А тебя мама не возьмут.
Это ещё почему?
— А ты на горшок не поместишься.

Муж, говорит жене.
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Это с каким?
— С Семеном.
Только не с ним.
— Почему?
Тогда мне дома совсем скучно будет.

На приеме у психолога.
— Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
В чем это проявляется?
— Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

Папа, я устал нести сестричку.
Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что? А вдруг уронишь?

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А мы с папой уже покупали!

Новые жизненные анекдоты

Папа, знакомься, это Сережа.
— Понял, а ты кто?

Мужик в маршрутке
Громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина но, ведь это вы сделали!
Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена раздраженно:
— У меня нет слов.
Слава богу, отвечает муж.

Милая, иди сюда.
Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да.
Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Семья готовится ужинать.
Маленький Вовочка подбегает к маме.
— Мамочка! Я только что проглотил муху!
Та поворачивается к младшей дочери.
— Доченька, убери одну тарелку, Вовочка уже покушал.

Едут в одном купе мужчина и женщина.
Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
— Мужчина, о чем вы сейчас думаете?
О том же, о чем и вы.
— Пошляк!

Вероятно, ночью будет буря,
Говорит муж.
— Если ты вернешься вовремя, не будет,
Отвечает жена.

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз

Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
Имя? Да мне бы с отчеством определиться!

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая.
— Ой, какой хорошенький!
Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво.
— Ты так считаешь?
Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Жена у мужа
— О чём это ты с соседкой разговаривал?
Муж.
— Да так, о погоде.
Жена.
— Слушай сюда, синоптик.
Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Вовочка, что ты наделал?
— Ты убил маленького лягушонка!
Представь, как будет плакать его мама!
– Не будет.
Я уже убил его маму.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.