Самый смешной анекдот в мире.

анекдоты самые смешные случайно слушать онлайн бесплатно

Анекдоты свежие смешные до слез.

Блондинка подругам говорит:
— Я буду самой первой женщиной, которая на солнце полетит!
Да ты что, ты же сгоришь!
— Ой, какие вы глупые, я же ночью полечу!
Просто обалденные анекдоты вызывающие приступ смеха.
новые анекдоты на сегодня смешные про евреевВ больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.

Муж с женой в строительном магазине.
Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,
Но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
Вот эти.
— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.

Варенье восхитительная вещь.
Оно и полезное и поднимает настроение.
— Поднимает настроение?
Что-то не замечал.
— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.

Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!

На приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.

Короткие анекдоты смешные со смыслом.

Средний палец руки, стал лидером на рынке мгновенных сообщений.

приколыКлассно быть в декрете!
Вскочила в шесть часов, покормила, покупала, поиграла.
Приготовила обед, покормила, спать уложила.
Покупала, покормила, поиграла.
Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться.
И всё! Остальное время свободна!

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, словно цветы весной.
Большое спасибо за комплимент!
— Распустились сволочи!

Привет! Почему грустный такой?
— Зуб болит!
Сходи к стоматологу!
— Я их боюсь!
— Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку.
Поезд тронется, и всё будет хорошо!
Через два дня вновь встречаются:
— Как зуб твой?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?
Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!

Доктор, изучая историю болезни,
Обращается к мужчине:
— Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается анализами.
Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

Уборщица входит в отдел информационных технологий.
Спрашивает:
— Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле.
Она продолжает:
— Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите,
Идиоты сайты, где учат сортиром пользоваться!

Приехал в деревню новый священник.
Захотел познакомиться с прихожанами, решил лично посетить дома каждого.
Стучится, значит, он в дверь крестьянина.
Из-за неё послышался голос супруги:
— Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
— Это не он, но я из этой же фирмы.

Свежие анекдоты на сегодня до слез.

Решил Илья Муромец с чудищем сразиться.
Приходит он к его логову и стучится в дверь.
Её открыла очень красивая девушка:
— Кого тебе?
Чудище.
— Ну, я чудище!
Ты?!
— Да, просто я накрасилась!

Руки моей дочки просили сразу двое.
Журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
Журналисту.
Она вышла замуж за инженера.

Старушке в банке нужно подписать чек.
Но как это сделать, она не знает.
Клерк ей советует:
— Подпишитесь так, как вы письма подписываете.
Бабушка кивнула и аккуратненько вывела на чеке:
— Целую всех, ваша тётя Валя.

Как твоя диссертация называется?
— Как носить воду решетом.
Кто же так называет диссертации?
Назови её таким образом:
— Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно.
А как твоя диссертация называлась?
— Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно философской мысли конца XVIII начала ХХ века».
— Другими словами,
Для чего попу баян?

Пр0ститутку привлекли к ответственности.
Судья спрашивает:
— Фамилия?
Петрова.
— Имя?
Маша.
— Адрес?
Такой-то.
— Возраст?
Двадцать пять лет.
— Профессия?
Валера, может уже хватит прикалываться?

ПОДЕЛИТЬСЯ

Пять сантиметров и шпрехен зедоич.

анекдоты самые смешные пошлые с картинками читать

Читать анекдоты бесплатно.

В одном купе едут немка и грузин.
Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку.
Она.
– Шпрехен зедоич?
Конечно, буду дорогая, зачем спрашиваешь?
читать анекдоты бесплатно
читать анекдоты бесплатно

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
— По горизонтали, женское украшение, 6 букв.
Сиськи?
— Идиот, кольцо.

Разведенный муж в баре видит свою бывшую жену с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
— Ну, и как оно, ездить на поддержанной машине?
Нет проблем, отвечает второй.
— Главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое.

Едет в поезде на верхней полке мужчина.
— Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
Мужчина, вы носки меняете?
— спрашивает она.
Меняю, но только на водку.

мужа и жену

Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
Лучше бы ты без трусиков бегал.

Парень провожает девушку.
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй.
Девушка:
– Может, зайдёшь, на чашку кофе?
А кофе в зёрнах?
– В семенах!
Заходи давай!

ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ.

платно

Девушка, а сколько вам лет?
— Семнадцать.
А не дашь.
— Дам!

Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь?
Веди свою радость, делись!

одесских евреев

На остановке девушка и парень.
У девушки болезненный вид.
Парень:
— Как я вас понимаю!
Нет, вы меня не понимаете.
— Прекрасно понимаю!
Придурок, у меня месячные!

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

картинки

В магазине.
– Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
18-летнюю девочку.

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

ПОДЕЛИТЬСЯ