Самый смешной анекдот в мире.

анекдоты самые смешные случайно слушать онлайн бесплатно

Анекдоты свежие смешные до слез.

Блондинка подругам говорит:
— Я буду самой первой женщиной, которая на солнце полетит!
Да ты что, ты же сгоришь!
— Ой, какие вы глупые, я же ночью полечу!
Просто обалденные анекдоты вызывающие приступ смеха.
новые анекдоты на сегодня смешные про евреевВ больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.

Муж с женой в строительном магазине.
Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,
Но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
Вот эти.
— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.

Варенье восхитительная вещь.
Оно и полезное и поднимает настроение.
— Поднимает настроение?
Что-то не замечал.
— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.

Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!

На приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.

Короткие анекдоты смешные со смыслом.

Средний палец руки, стал лидером на рынке мгновенных сообщений.

приколыКлассно быть в декрете!
Вскочила в шесть часов, покормила, покупала, поиграла.
Приготовила обед, покормила, спать уложила.
Покупала, покормила, поиграла.
Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться.
И всё! Остальное время свободна!

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, словно цветы весной.
Большое спасибо за комплимент!
— Распустились сволочи!

Привет! Почему грустный такой?
— Зуб болит!
Сходи к стоматологу!
— Я их боюсь!
— Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку.
Поезд тронется, и всё будет хорошо!
Через два дня вновь встречаются:
— Как зуб твой?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?
Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!

Доктор, изучая историю болезни,
Обращается к мужчине:
— Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается анализами.
Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

Уборщица входит в отдел информационных технологий.
Спрашивает:
— Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле.
Она продолжает:
— Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите,
Идиоты сайты, где учат сортиром пользоваться!

Приехал в деревню новый священник.
Захотел познакомиться с прихожанами, решил лично посетить дома каждого.
Стучится, значит, он в дверь крестьянина.
Из-за неё послышался голос супруги:
— Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
— Это не он, но я из этой же фирмы.

Свежие анекдоты на сегодня до слез.

Решил Илья Муромец с чудищем сразиться.
Приходит он к его логову и стучится в дверь.
Её открыла очень красивая девушка:
— Кого тебе?
Чудище.
— Ну, я чудище!
Ты?!
— Да, просто я накрасилась!

Руки моей дочки просили сразу двое.
Журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
Журналисту.
Она вышла замуж за инженера.

Старушке в банке нужно подписать чек.
Но как это сделать, она не знает.
Клерк ей советует:
— Подпишитесь так, как вы письма подписываете.
Бабушка кивнула и аккуратненько вывела на чеке:
— Целую всех, ваша тётя Валя.

Как твоя диссертация называется?
— Как носить воду решетом.
Кто же так называет диссертации?
Назови её таким образом:
— Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно.
А как твоя диссертация называлась?
— Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно философской мысли конца XVIII начала ХХ века».
— Другими словами,
Для чего попу баян?

Пр0ститутку привлекли к ответственности.
Судья спрашивает:
— Фамилия?
Петрова.
— Имя?
Маша.
— Адрес?
Такой-то.
— Возраст?
Двадцать пять лет.
— Профессия?
Валера, может уже хватит прикалываться?

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
У каждого человека, есть такой человек который пошел наxyй.
Новые анекдоты, Муж с женой в постели. Она ему: - Милый, возьми меня. Он ей: - Да спи, я никуда...
Если девушка липнет, её нужно отодрать.
В детстве колобка часто пугали, боулингом. Жена говорит мужу. - Милый, сегодня воскресенье, выходн...
Ревность, это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. Бабушка, а я опять летал во сне! — Н...
Хочется жить без мата, но бляTь не получается.
Анекдоты для взрослых. Поймал муж любовника. И начал его избивает. Жена в панике. - Что ты делае...
Она была от счастья на седьмом месяце.
Анекдоты читать, свежие смешные. Чем ты занимаешься на работе? — Прихожу и начинаю считать до пяти...
Классные анекдоты самые смешные до слез
Самые лучшие анекдоты короткие читать. Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез. Напроти...
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он коньяк.
Анекдоты смешные самые, до слез. Звонок в аварийную гор газа. — Сынки, что делать. Печку еще с утр...
Нас стояло трое, я, она и у меня.
Анекдоты свежие смешные до слез Колдуны колдуют волшебной палочкой, а колдуньи, волшебной дырочкой...
Бесит когда у всех в животе бабочки, а у меня пельмени.
Анекдоты самые до слез читать. Муж говорит жене. – Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный ...
Лучший анекдот из России
Новые анекдоты на сегодня. Утром подошла к окну. Смотрю на асфальте надпись. - Таня, выходи за ме...
Анекдоты самые свежие на сегодня.
Прикольные анекдоты смешные до слез В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ...
Общественное мнение, это мнение тех, кого не спрашивают.
Анекдоты свежие смешные до слез Мать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать ...

Пять сантиметров и шпрехен зедоич.

анекдоты самые смешные пошлые с картинками читать

Читать анекдоты бесплатно.

В одном купе едут немка и грузин.
Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку.
Она.
– Шпрехен зедоич?
Конечно, буду дорогая, зачем спрашиваешь?
читать анекдоты бесплатно
читать анекдоты бесплатно

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
— По горизонтали, женское украшение, 6 букв.
Сиськи?
— Идиот, кольцо.

Разведенный муж в баре видит свою бывшую жену с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
— Ну, и как оно, ездить на поддержанной машине?
Нет проблем, отвечает второй.
— Главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое.

Едет в поезде на верхней полке мужчина.
— Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
Мужчина, вы носки меняете?
— спрашивает она.
Меняю, но только на водку.

мужа и жену

Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
Лучше бы ты без трусиков бегал.

Парень провожает девушку.
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй.
Девушка:
– Может, зайдёшь, на чашку кофе?
А кофе в зёрнах?
– В семенах!
Заходи давай!

ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ.

платно

Девушка, а сколько вам лет?
— Семнадцать.
А не дашь.
— Дам!

Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь?
Веди свою радость, делись!

одесских евреев

На остановке девушка и парень.
У девушки болезненный вид.
Парень:
— Как я вас понимаю!
Нет, вы меня не понимаете.
— Прекрасно понимаю!
Придурок, у меня месячные!

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

картинки

В магазине.
– Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
18-летнюю девочку.

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Хочешь довести человека до склероза, дай ему в долг.
Свежие анекдоты смешные до слез. Кaк ваша фамилия? - Пепепетров. Вы что, заика? - Нет, отец был ...
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком. Жена утром будит мужа. — Дорогой, в...
Самый смешной анекдот в мире
Прикольные анекдоты в картинках свежие Анекдоты смешные очень до слез читать короткие про жизнь со ...
Лучшие анекдоты на сегодня
Анекдоты свежие смешные Анекдоты самые ржачные до слез новые анекдоты, бесплатные анекдоты. Купилa...
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Угарные анекдоты до слез смешные Это кто же там ссыт, як корова?! - Это я маменька! Пысый, пысый,...
Брат пошел по моим стопам, теперь у него тоже грибок.
Анекдоты самые смешные до слез. Будешь выходить, труп вынесешь! - Может быть мусор? Может мусор, ...
Опытный дятел, избавит Буратино от глистов.
Валя ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме? В похоронном бюро: - По какому разряд...
Ржачная подборка житейского юмора
Анекдоты самые смешные до слез Самый смешной сборник лучших анекдотов из России. Читать бесплатно н...
Анекдоты про супружескую жизнь.
Самые ржачные анекдоты до слез Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером по...
Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.
Анекдоты про мужа и жену Муж рассказывает своей жене. – Сегодня пошел ночью в туалет, открываю две...
Как Вова у Пети чтото делал.
Анекдоты про Вовочку новые самые смешные. В дверь Вовкиной комнаты стучит папа: - Сынок, дай мне п...
Женщину проще уговорить, чем отговорить.
Свежие анекдоты смешные Разговор подружек. — Чего грустная? В посольстве анкету не приняли для ви...