Самые ржачные анекдоты до слез

Поехал мужик в Париж на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как Париж?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках.
Родители вернулись с дачи
Папа:
– Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
– Всё отлично, писал курсовую.
В понедельник ведь сдавать.
Мама:
И друзей не приводил?
Сын:
– Нет, никого не звал.
Папа:
– И девушку в гости не приглашал?
Сын:
– Нет, конечно!
Мама:
– То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын:
– Ну да!
Папа:
– Ты лошара.
Мама:
– И наверное гомик.

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
– Но это очень серьезное решение,
я бы не советовал торопиться, поговорите с семьей.
– Уже советовались.
Семнадцать ЗА, один воздержался.

Проснулся утром,
рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет.
Ежа?
Где ты взяла ежа в шесть часов утра?
— Ох уж эти беременные!

Жена:
– Дорогой, что тебе больше нравится:
моё очаровательно лицо или прекрасная фигура?
Муж:
– Твоё чувство юмора.

Скушаешь еще котлетку!
Да, бабушка.
– Огурчики открыть?
Да бабушка.
– Дай внучек тебя поцелую.
Какой ты молодец, когда накуренный.

Самый смешной анекдот в мире

СМС маме:
– Мама, а ты скоро с работы вернешься?
Я соскучилась.
– Не успеете дочка, буду через пять минут!
Привет Саше!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылка вина.
Она наливает, что-то говорит.
Муж спрашивает:
– Ты что, одна стала пить?
– Не мешай!
У нас девичник по скайпу!

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Жена:
– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
– Ах, какой ты беспомощный!
Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Звонит сын маме домой:
– Мама! Я женюсь!
Ой, сынок, как я рада!
– Только, ты знаешь, она негритянка.
Ну ничего, мы с папой не расисты!
– … и у нее четверо детей.
Прекрасно! Мы с папой детей любим!
– … и еще: нам негде жить.
И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
– А как мы будем жить?
Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
– А ты как же, мама?
А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.

Анекдоты свежие смешные до слез

Дядя Яша отмучился.
– Что умер,
когда?!
– Да нет.
Тетя Роза умерла!

Телефонный разговор:
– Ну здравствуй, Боря!
Вообще-то, я Наталья.
– А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Судя по вашим 0xуевшим лицам, вы слегка удивлены.

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
– Почему ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
– Это ваш родственник?
Нет, это первый муж моей жены.

Жена спрашивает у мужа:
– Когда мы будем делать заграничные паспорта?
Муж:
– Зачем, скоро везде Россия будет.

Едут в машине и ругаются муж с женой.
Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
– Родственники небось твои?
Муж:
– Ага, теща с тестем.

Жена профессору:
– У нас в библиотеке вор!
А что он читает?

Разговор мужа и жены:
– Котик, когда ты придешь домой?
Зая.
— Котика сегодня не будет.
Вместо него придет пьяная свинья,
— Которая после роботы посидит с друзьями.

Я водку не пью, я ею душу дезинфицирую.