Анекдоты поржать до слёз

Читать до слёз новый выпуск очень ржачных анекдотов на сегодня. Лучшие анекдоты бесплатно без регистрации.

Разговаривает жена с мужем:
— Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул,
а что ты подаришь в этом году?
— Я подключу к нему электричество.

Мужик в магазине:
— Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но сейчас презервативов не.
Тогда вообще ничего не нужно.

Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.

Зоомагазин.
Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
Покупательница:
— Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот.
Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
В гостинице рядом живет испанец и шведка.
Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.

Мой компьютер заразил вирус.
— Ну и что же ты сделал?
Прививку.
— Куда?
Под мышку.

Какие у тебя критерии при подборе галстука?
— Когда с будуна, беру первый попавшийся.
А если трезвый?
— А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

В приёмной сидит секретарша и посетитель.
Посетитель, девушка, а сколько вы получаете.
Секретарша, двести долларов.
Посетитель, такой очаровательной девушке я бы с удовольствием дал бы триста.
Секретарша, а с удовольствием я получаю пятьсот.

Сидит маленькая девочка в песочнице играет.
Мимо проходит мужчина, девочка:
— Дяденька, а сколько времени?
А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?

Свежие анекдоты на сегодня

Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
Тогда можно я пойду и побью его?

Пьяный мужик алкоголик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
— Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
— На-ли-в-ай!

Две блондинки беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба сломала.

А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки и движение вверх.
— Какие инопланетяне Паша, это мы тебя пьяного в лифте везли!

Самые смешные свежие анекдоты

Смирнов, вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор, я проспал!
Вы что, еще и дома спите?

Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены.
Да, за такое она тебя по головке не погладит.
— Ну да, боюсь вообще не даст.

Сидит малыш на улице и плачет.
Подходит мужик.
— Чего плачешь?
Мама всех котят в реке утопила.
— Да, это очень плохо!
Да, плохо, ведь она обещала, что я их утоплю.
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил, просто дышать нечем!
Врач, доставая сигарету и разминая ее пальцами, говорит.
— Вы, наверное, курите много?
Больной.
— Да, доктор, много!
Врач закуривает, сладко выпускает дым и задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами то курите!
Да, курю, но по врачам не шастаю.