Анекдоты свежие смешные до слез.

юмор

Ржачный анекдот из России.

Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
Анекдоты свежие смешные новые читать без регистрации.
пошлый Купила семья квартиру.
Стали делать ремонт.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить.
Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно?
У нас шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.

Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.

Алло, это полиция?
Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь.
Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали.
И теперь у меня дома два скунса!

Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
Нет, это мальчик был!

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слёз.

Муж с маленьким сынишкой.
Перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
— Дети сейчас у тёщи, а жена в командировке.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
Очень просто:
Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика.
Мальчик заливается слезами, рыдает.
Маньяк спрашивает:
— Ты чего плачешь?
А тут темно, страшно.
— Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания.
Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик:
— Да не трогал я его.
Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему:
— Ну все мужик счетчик включен.

Маленький мальчик просит бабушку.
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!

Полночь. Морг.
Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там. Там.
Встревоженные санитары:
— Что?
Там покойник ожил!
— Ёпт! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

юмор

СПЛЕТНИ

Многие думают, что водка это выход. А это вход.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
Читать анекдоты самые смешные новые на сегодня.
юмор В школе идет урок.
Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
Бабушка заболела.
— Садись, два.
Вовочка, а ты почему не сделал?
— Братан с зоны вернулся.
Так нечего меня своим братом пугать, садись четыре.

Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать.

Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Парень провожает девушку до дома.
Вдруг та начинает уговаривать его зайти на чай.
Ну, парень естественно соглашается и говорит ей:
— Ты иди пока домой, а я через пять минут приду.
Пойду в аптеку зайду, к чаю чего-нибудь куплю.

Правая голова Змея Горыныча говорит средней:
— Ты знаешь, у нас левая голова гей и в рот берёт.
Это не самое страшное, лишь бы в жопу не давала.

Непристойные анекдоты с картинками.

юмор

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!

Парень у кассы в магазине.
— Девушка, дайте мне одно Рафаэлло и десять презервативов!
Кассирша:
— За одно Рафаэлло столько раз не дадут.

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.

Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
— Ах, Леночка, я люблю вас, как родную дочь!
Странные у вас, однако, методы воспитания.

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих?
— Нет, четыре раза в день.

Сегодня провели ночь вдвоём с комарихой. Она сосала, а я стонал.

СПЛЕТНИ