Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!

анекдоты свежие смешные читать 80

Анекдоты свежие смешные до слез

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица спрашивает:
— Господи, это что же вы такого натворили?
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз.
анекдотВ магазине подарков.
– Посоветуйте, что лучше всего подарить семнадцатилетнему мальчику?
Восемнадцатилетнюю девочку.

За столом в ресторане ужинает парень.
К нему подходит официант и протягивает грудного ребенка в пеленках и говорит:
— Это вам от девушки за крайним столиком!

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупенький, так ведь на свадьбе и наешься!

Отец спрашивает сына.
Колись, сынок, ты куришь?
— Да папа, колюсь.

Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
Зачем вам это, голубушка?
— За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

Красивую женщину как ни одень, все одно, раздевать придется.

смешные анекдоты самые смешные

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Уже уходите?
— Да.
А что так медленно?

Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, оно мне давит в груди.
Что вы, платье на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит.

Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.

Анекдоты смешные очень до слез.

Сидит обезьяна на дереве и ест банан.
Мимо плывет крокодил и думает, подразню обезьяну:
— Обезьяна, обезьяна, а чего ж ты не замужем?
Выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы кругом.

Мужик в магазине одежды.
— А у Вас трусы есть?
Продавщица.
— Нет.
Мужчина.
— А в продаже?

Если меня не баловать, я начинаю баловаться сама.

одесские анекдоты свежие

Твоя лень погубит тебя!
— Нет, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень,
Что либо со мной делать.

Учительница доказывает ученикам вред алкоголя.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом и тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Любовник возмущается:
— Все, довольно, я сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
Не возникай!
Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Женщина, это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

ТЫ НЕПОВЕРИШЬ!

Что-то пошло не так, подумал Колобок, доедая Лису.

анекдоты 90 35

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему, не смеяться!

Алло Танюха, а ты где хочешь побыть, на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море! А ты что, милый путевки выбираешь?
Да нет, освежитель воздуха для туалета.
Анекдоты свежие смешные до слез. Самый новый, онлайн сборник анекдотов, до слёз. Читаем, очень смешной анекдот, на сегодня, бесплатно.
Самые смешные анекдоты до слез 98 65
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только четыре штуки баксов?
А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Юмор приколы, фото. Сборник анекдоты, читать онлайн.

А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично!
Он говорит:
— Меня Женя зовут, а тебя как, малышка? И кофе в постель подает!

У меня сын родился!
— Поздравляю! И на кого похож?
На меня, пьяного.
— Это как?
Орёт на всех и баб за сиськи хватает!

Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
Ну и что?
— Врет! У ее сестры ночевал я!

Хороший асфальт на дороге не валяется!

самые смешные анекдоты 09 65

Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да фея.
Ты ведь тоже хочешь? Я уже приготовила тебе платье, туфельки и карету. Ты можешь ехать на бал.
— Фея зачем мне куда то ехать, когда у меня на всю ночь хата свободная!

Милый, у меня так замерзли руки.
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

Отцовский ремень, был признан лучшим учителем года.

анекдот про жену

Висят две летучие мыши.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был жуткий понос.

Отец и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
Сынок, а ты видел красивую девушку в мини юбке на тротуаре?
— Нет, пап не видел.
Значит еще не умеешь сынок.

ТЫ НЕПОВЕРИШЬ!