Плохая примета, это ехать ночью, в лес, в багажнике.

про вовочку читать самые смешные

Самые смешные свежие анекдоты

Любимая, перестань плакать!
Что случилось?
— Мои родители против нашей свадьбы.
И всего-то?
— Не переживай, я найду себе другую невесту.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие. Анекдоты смешные новые читать без регистрации.
анекдот про жену Сидит мужик в коридоре школы,
Ждет дочку.
Проходит мимо учительница.
Спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
Нет, что вы, это у меня такой живот от пива.

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
— А зачем вы сюда звоните?
Так насмерть же застукала!

Вчера проснулась, а тебя нет.
— Где ты был, дорогой?
А где ты проснулась, дорогая?

Анекдотик про детей.
Первый ребенок. Все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок. Стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок. Если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота.

Реши задачку.
Олег выкуривал сорок сигарет в день, а Николай всего пять.
Вопрос:
Не насторожит ли Колю то, что о Олеге упоминается в прошедшем времени?

Я работаю на фабрике по производству клея.
Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар.
В перерывах можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Переполненный автобус.
На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту сволочь которая всех толкает!
Я не сволочь, я кондуктор!

Как ваше имя девушка?
— Роза
Где вы работаете?
— В банке
Как романтично, роза в банке.

Ты кто?
— Змея.
Почему в очках?
— Очковая.
Почему дрожишь?
— Очкую.

Реши задачу.
Бассейн наполняют 1000 литрами воды, а сливают 1005 литров.
Вопрос:
— Есть ли совесть у купающихся?

Я назову собаку именем твоим.

новые ржачные анекдоты

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг неожиданно погас свет!
— Одна говорит,
О в туннель заехали.

Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
Ещё какие!
— Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси, утром!