Если и третий блин получился комом, плюнь на всё и жарь комочки.

Свежие анекдоты на сегодня

На улице грузин жарит шашлыки.
Кричит.
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Прохожий спрашивают:
— А из свинины есть?
Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие пошлыеВ ресторане.
Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
А, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что не видите, плывет на спине.
Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
Дайте мне зубочистку!
— Занята!

Жена рассказывает мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там, как раз будет очень хорошо.

Мама смотри.
Я нарисовал круг на полу и наш кот зашёл в него и сидит.
— Прикольно?
Здорово сыночек,
— Чем ещё ты порадуешь мать в свои сорок лет?

Смешные анекдоты до слез

Идеальный сосед, это тот, который шумит в то же время что и вы.

анекдоты самые смешные случайноТы пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?

Утром жена говорит.
— Опять твои носки валяются по всей комнате!
Дорогая у мужчины носки не валяются, они его ждут!

Представляешь у моей жены есть сестра близнец!
– И что, часто ли ты их путаешь?
Ну, как тебе сказать.
— Стараюсь!

Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел и пришел.

Пришла домой, а на столе записка:
— Все хорошо, я у бабы.
Сижу вот и думаю кто написал,
— Муж или сын.

Собираюсь жена на девичник,
Причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашивает мужа:
— Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Анекдоты новые самые смешные до слез пошлые

Встречаются два друга.
Один рассказывает.
— Говорят,
Что Абрам открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
Молодец.
— Ага!
Только сработала сигнализация и его менты накрыли!

Семейная пара клеит обои.
Жена все время говорит.
Муж не выдерживает.
— Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.
Как это, милый?
— Молча!

Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.
Это плохо.
— Наоборот, хорошо!
Уже неделю живем мирно.

Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет, ваша честь, намного лучше.

Отец возвращается с работы.
Застает дочь с вибратором.
– Доченька, ты чего это?
Да вот, пап нормальных мужиков то сейчас нет, все пьют да гуляют.
— Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа.
Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день дочь приходит домой.
Отец сидит за столом пьет водку, напротив вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем решил выпить.

Ты что сошла с ума!
— Кричит мать на дочь.
Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.
— И ты собралась замуж за поэта!

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.

О том и о сём ...