Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
		

Анекдоты свежие смешные до слез.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть.
Вези давай.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
короткие Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

Вовочка приходит из садика весь исцарапанный.
Мать спрашивает:
— Что случилось?
Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
Ёлка большая, детей мало.
Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

новые

Самые смешные анекдоты до слез.

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

Пошлый анекдот.
Мама говорит Вовочке:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где у вас деньги были?
В лифчике.
— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
Я же думала, что он с добрыми намерениями.

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

новые

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Меньше знаешь Кама сутру, крепче спишь!
Анекдоты свежие смешные пошлые. Сидит маленький мальчик и плачет. Его спрашивают. — Ты чего плаче...
Сотрудник крематория, чихнул на работе и теперь не знает, где кто.
Жизнь у нас с мужем шла спокойно, пока я не заметила, что соседка моет лестницу его трусами. Дорога...
От импотенции ещё никто не умер, но и никто не родился!
На радостях водители обменялись номерами! Разговор двух подруг. Первая: — Невероятно, как твой сы...
Глухая жена, усы и золотая челюсть.
Анекдоты свежие читать. 4:50 утра — здорово, можно ещё поспать. 6:45 — Блин надо вставать. 6:57 —...
Деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег.
Смешные анекдоты самые свежие Разговор двух приятелей А меня вчера собака покусала! – Бешеная, на...
Нас стояло трое, я, она и у меня.
Анекдоты свежие смешные до слез Колдуны колдуют волшебной палочкой, а колдуньи, волшебной дырочкой...
Топ новых веселых анекдотиков
Очень смешные и свежие анекдоты Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? Спрашивае...
Юмористический выпуск разных анекдотов
Анекдоты свежие на сегодня Читать самые улетные анекдотики про жизнь, работу и выходные. Лучшие и с...
Приличные анекдоты без пошлостей
Самые смешные анекдоты до слез Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе....
Подумай, сколько всего ты мог бы сделать, если бы не чужое мнение.
Самый смешной анекдот в мире Идут занятие по физике, Преподаватель спрашивает студентку: - Расска...
Не сумел завести женщину, работай руками.
Анекдоты свежие смешные до слез. Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа. — Дорогой, тебе ку...
Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт.
Смешные свежие анекдоты, на сегодня. Мужик стоит перед роддомом и кричит женщине. — Оля ну кто?! ...

Если вас довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Анекдоты свежие смешные до слез
		

Анекдоты свежие смешные до слез

Беременная жена говорит мужу:
— Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
— По жарь, добавь перчику, лучку, зелени и посоли.
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
— Попробуй.
Муж попробовал, жена:
— Ну и как?
Муж:
— Говно как говно.
Тогда я не буду.
Читать анекдоты лучшие на сегодня.
анекдот Звонок в дверь.
Открывает дверь девушка, видит стоит мужчина.
Он говорит:
— Здравствуйте я ваш новый сосед!
Снизу или сверху?
— Что, прямо так сразу?

Идет девушка по темной улице.
Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!

Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что ты такая засранка.
анекдоты свежие смешные до слез

Математика.
Если девушка страшная, это минус.
Если девушка стервозная, это тоже минус.
По идее, минус на минус, дает плюс.
— Но, а если этот плюс, да и еще и не дает.

Волк поймал Колобка.
Вертит его туда сюда и говорит:
— Ты хоть бы хоть перднул для ориентира.

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
Не знаю, еще не примерил.

Свежие самые смешные до слез анекдоты.

матерные анекдоты

Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
Член говорю, соснуть не желаете?

Муж и жена вечером вместе выпивают.
Муж спрашивает:
— Дорогая, скажи что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
У тебя член больше, чем у твоего брата!

Пошёл мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
Девушка:
— Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!
Мужик:
— А вот я сейчас как достану эту разницу и нашлёпаю вам по губам!

Едет в автобусе бабушка, а напротив пионер.
Бабушка нюхает табачок и чихает.
Пионер ей:
— Будьте здоровы, бабушка!
Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю.
— Да вы бабушка хоть членом подавитесь, а нас в школе учат быть вежливыми!

Алло, это бордель?
— Нет, это сауна.
А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

Летать женщина будет всегда, а на метле или на крыльях зависит от мужчины.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Анекдоты свежие смешные до слез
Самый смешной до слез анекдот Читать новый выпуск очень приличных анекдотов без мата и пошлостей, с...
Классные анекдоты самые смешные до слез
Самые лучшие анекдоты короткие читать. Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез. Напроти...
Как перестать переставать и начать начинать?
Короткие анекдоты самые смешные Подруга спрашивает подругу. Если я соблазню твоего мужа, мы остане...
Бульдозерист шестого разряда, ищет работу на дому.
Анекдоты свежие смешные до слез В психиатрической больнице. — Доктор, а мой сосед в меня своим сту...
Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.
Анекдоты свежие Алло, это морг? — Нет, это баня. А мне нужен морг. — Помылись бы сначала! Читат...
Блин! Сказал слон, наступив на колобка.
Анекдоты самые смешные до слез Дорогой, ты пришёл под утро. - Извини, было финальное собеседование...
Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.
Смешные анекдоты самые смешные,до слез. Лен, пойдем ко мне, кино посмотрим! — А если мне не понрав...
Смешные шутки и юмор дня
Анекдоты поржать до слёз Читать до слёз новый выпуск очень ржачных анекдотов на сегодня. Лучшие ане...
Самые свежие анекдоты
Самолет падает. Штурман говорит стюардессе: — Успокой пассажиров. Она объявляет. — Уважаемые пас...
Читать самые прикольные анекдоты.
Свежий анекдот очень смешной. А знаешь, что ослов на планете около миллиарда. – Что-то многовато....
Эх, мужика бы сейчас, борща бы наварила!
Анекдоты смешные самые свежие. Два бомжа идут после сбора бутылок, - Вдали горит помойка. Один го...
Продам собаку. Новая, ни разу не гавкала.
Он не мог оторвать от неё глаз. Пришлось оторвать ухо. Мужчина в аптеке: - Извините, а женская виа...