Супер анекдоты недели

каламбур

Анекдоты свежие смешные

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лучший выпуск старых и современных анекдотов.

Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Вон, смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела.

Анекдот про поручика Ржевского
На балу Ржевский пригласил даму на танец.
Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает.
Краснея от смущения, говорит:
— Надеюсь, это останется между нами?
Да какой там между нами!
Уже по всему залу воняет!

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Гляжу я на тебя и думаю.
— Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!

Свежие анекдотики про жизнь

Cмешные картинки с надписями до слезПапа, пусть слоники ещё побегают!
— Доченька, слоники устали.
Папа, последний раз!
— Ладно!
Самый последний раз.
— Рота, одеть противогазы!
анекдоты свежие смешные читать бесплатно

Два мужика дерутся.
— Ты правда с моей женой спал?!
Hу спал.
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
Теперь у тебя есть рога, ты меня забодай.

Дал объявление.
— Ищу подругу жизни,
откликнулись человек двадцать мужиков.
— Что пишут?
Все как один написали: Возьми мою.

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз

новый приколЧто это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?!
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон,
— Чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Ребенку вылечили зуб.
Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит.
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек, Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно.
— Поздно.
Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Матч, комментатор.
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем!
Удар! Удар! Еще удар!!!
— Да-а…
Таких физдюлей вратарь не получал уже давно.

Вовочка не разговаривал до пяти лет.
И вдруг, за завтраком говорит.
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители.
— А что же ты раньше-то молчал?
А раньше клали.

Один петух спрашивает у второго.
— Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие?
В чем секрет?
— Никакого секрета здесь нет, но индюк трындей получит!

Папа проверяет Вовочкин дневник.
— А по физкультуре двойка?
Училка сказала козла, матами обложить.

Дорогой, мне кажется в карбюратор вода попала.
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
В машине.
— А машина где?
В озере.

Самый лучший друг, это кот.
Он никогда не спросит. Почему ты жрешь по ночам?.
Он будет жрать вместе с тобой!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама.
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
— Мальчик тихо спрашивает.
А там что, папа сидит?

Мужик ловит такси.
— Подвезите меня на миллиметр!
Вы издеваетесь?
— Если бы я издевался, я бы попросил с остановками.

Свежие анекдоты на сегодня

анекдотикиМуж и жена обедают.
Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
Ага. Да ещё и борщом облилась!

Любовь по телефону.
— Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий.
Ты что,из Чернобыля?
— Нет, я из Норильска,
холодно у нас тут очень!

Закодированный муж пьяный приходит домой.
Кричит.
— Жена, вызывай милицию!
Что случилось?
— Меня взломали!