Анекдот из России

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лучший выпуск старых и современных анекдотов.

Пьяный мужик возвращался ночью домой через кладбище.
Свалился в свежевырытую могилу и там заснул.
Утром проснулся, холодно, вылезти не может.
Тут его находит сторож.
— Что холодно?
Ага!
— А зачем тогда от копался?

Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, судья подумал.
— Наконец то, вот и я посадил дерево!

Командир вызывает матроса.
— Ты в загробную жизнь веришь?
Нет.
— Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Куда вы ходите собирать грибы?
— К соседям на балкон.
Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

Новые жизненные анекдоты

Гинеколог спрашивает молодую девушку.
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
С пятью или с шестью.
— Не так уж и много.
Да, доктор, что то неделька не задалась.

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь.

Отец советует сыну.
— Сынок, не женись в мае, женись в августе.
Почему, папа?
— Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь.
анекдоты свежие смешные читать бесплатно

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает.
— Почему вы плачете?
У меня двойня, всхлипывая, отвечает блондинка.
— Это же прекрасно?
А что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

Мужики, будьте осторожны с женщинами.
Ваши комплименты могут превратиться в алименты.

Поймал негр золотую рыбку.
Взмолилась рыбка отпусти меня я исполню все твои желания!
— Точно все?
Точно!
Отпустил, с тех пор икра черная!

Пьяного спящего бомжа милиционеры по ошибке отвезли в морг.
Наутро он просыпается и не может понять, где находится.
Видит, бабушка моет пол.
Он у нее спрашивает.
— Бабуль, где я?
В морге, милок.
— Hу, тогда гутен морген!

Девушка, а вы знаете, в вас что-то есть.
— И что же?
Тампон.

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз

Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
Не, по гороскопу.
А муж мой козел.
— По гороскопу?
Не, честно.

Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол коньяк.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично,
И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Девочка, а ты знаешь,
— Что конфеты есть вредно?
Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до ста лет!
И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
Нет, он не лез не в свое дело.

Папа приходит с работы,
В дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
Нет малыш, сегодня ничего не купил.
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди встречай, там твой муж пришел!

Доктор говорит пациенту.
— У меня для вас плохая новость.
Доктор! Я что умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

Мужика доставили в больницу с разбитой головой.
— Ваша фамилия?
Иванов.
— Вы женаты?
Нет, нет, я вас уверяю это автомобильная авария.

Свежие анекдотики про жизнь

Что за шум, а драки нету?
— Предварительные ласки пока.

Сидел дома, было грустно.
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.

Можно с вами познакомиться?
— Нет.
Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель.
В смысле?
— Спать я иду, утро вечера мудренее.
За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь,
Вы что то, от меня хотите?
— Нет.
Ну тогда отойдите, может другие хотят!