Глухая жена, усы и золотая челюсть.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез

ПАДЫМАЙ, НАСРОЕНИЕ!

Анекдоты свежие читать.

4:50 утра — здорово, можно ещё поспать.
6:45 — Блин надо вставать.
6:57 — Встаю на счёт три. Раз, два…
10:40 — Твою мать!
анекдоты свежие читать
анекдоты свежие читать

Мужик зашёл в гости к другу детства, удачно женившемуся.
Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу.
— Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище?
Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся.
— Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.

Какой-то странный вкус у этого попкорна.
Это пенопласт.

новый юмор приколы

У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя и ручная.
А почему тогда развёлся?
С поводка сорвалась.

Я по натуре философ.
Всю жизнь пытался познать самого себя и найти.
И наконец, нашел.
Теперь не знаю как отделаться от этого идиота!

Сорока унесла золотую челюсть у пенсионера Петрова.
И теперь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ.

анекдотики самые прикольные и смешные

Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.

Нищий идет по лесу, вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!

Смс
Мама я нашел работу, буду грести деньги лопатой.
Вышли 500 рублей на лопату.
Мне не звони.
Потом всё объясню.

самые пошлые читать бесплатно

Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.

Приходит мальчик с воздушным шариком в магазин и говорит продавцу.
— Хочу его вернуть.
Почему? Он что дырявый? Спрашивает продавец.
— Нет, он целый.
Может цвет не нравится.
— Нет, цвет нормальный.
Тогда в чем же дело?
— Не радует.

В купе сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит.
Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов!
Зато у жены есть.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПРО ВСЯКОЕ И РАЗНОЕ.