Если человек не курит и не пьет, невольно задумываешься, а не сволочь ли он?

юмор

Анекдоты смешные до слез

Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
Новые анекдоты на сегодня самые смешные очень свежие.
юморУ вас сода есть?
Будет на следующей неделе.
— Hо ведь изжога y меня сейчас!
Тогда купите средство, продлить изжогу на неделю.

Моя соседка, когда моет окна,
— Всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
— А живём мы на восьмом этаже.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод, в доме мусорит жена!

Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

Когда пьешь, надо знать меру, а то можно выпить меньше.

приколы

Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
Ты с ума сошел!
Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

Муж пришёл с работы домой.
Жена на него с криками:
— Почему y тебя на голове губная помада!
Это не губная помада, это кровь,
— Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, тебе просто повезло.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
Первый блин в коме!

Читать анекдоты смешные до слез бесплатно.

В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
— Что уставился?
Медведь, мечтательно:
— Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.

Разговор с беременной подругой:
— Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
Дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное,
— Чтобы понял, гад, как мне хреново!

Есть много способов признаться в любви, но трахнуть самый быстрый.

юмор

Продается мраморное надгробие.
— Выгодное приобретение.
Для гражданина с фамилией Иванов А.С. 1963 года рождения.

Народная примета:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею,
— То значит завтра важный день.
А если постирал и сушишь их феном,
— То важный день сегодня.

Объявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов.
Уборщица владеет колдовством Вуду.

Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают что творят.
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Я не понял, ты девственница что-ли?
— Ой извини, я колготки снять забыла!

Чтобы сохранить друзей, нужно уметь прощать.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

короткие

Анекдоты смешные до слез.

Поймал серый волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!
анекдоты смешные
анекдоты смешные

В такси.
Почему в машине так воняет?
— Ну а что вы хотите,
120 лошадей!

Алло, мама, дай папе трубку.
— Алло, папа, Спартак чемпион?
Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, ну дай маму.
Алло, мам, ты слышала, папа разрешил.

Всем нравятся маленькие котята,
маленькие щенята, маленькие цыплята и утята.
И только маленький писюн, не нравится никому.

до слезок

Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Сегодня утром спокойно спросил у жены.
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы,
— узнал, что она для меня рабыня,
я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину
— и нам пора разводиться так, как я нашел другую.
Ни фига себе чайку попил!

Не поверишь.
Устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
Ну я крикнул:
— «Марат, кинь ключ».
А у них там 42 Марата работают.

Свежайший анекдотец лучший на сегодняшний день смотреть бесплатно.

самые

Самка богомола очень удивилась,
— увидев своего бывшего.

Читать анекдоты самые и свежие прикольные.

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене.
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с ребятами договорились, кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй, закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он — ни гугу!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Спрашивает жена.
— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Парень девушке.
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка,
но с тебя хоть компот вари!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
— Две бутылки пива загладят мою вину?
Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!

бесплатно

Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо?

https://infonetru.com/anekdoty/