Анекдоты смешные до слез
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
Новые анекдоты на сегодня самые смешные очень свежие.
У вас сода есть?
Будет на следующей неделе.
— Hо ведь изжога y меня сейчас!
Тогда купите средство, продлить изжогу на неделю.
Моя соседка, когда моет окна,
— Всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
— А живём мы на восьмом этаже.
Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод, в доме мусорит жена!
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
Когда пьешь, надо знать меру, а то можно выпить меньше.
Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
Ты с ума сошел!
Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.
Муж пришёл с работы домой.
Жена на него с криками:
— Почему y тебя на голове губная помада!
Это не губная помада, это кровь,
— Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, тебе просто повезло.
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
Первый блин в коме!
Читать анекдоты смешные до слез бесплатно.
В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
— Что уставился?
Медведь, мечтательно:
— Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Разговор с беременной подругой:
— Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
Дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное,
— Чтобы понял, гад, как мне хреново!
Есть много способов признаться в любви, но трахнуть самый быстрый.
Продается мраморное надгробие.
— Выгодное приобретение.
Для гражданина с фамилией Иванов А.С. 1963 года рождения.
Народная примета:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею,
— То значит завтра важный день.
А если постирал и сушишь их феном,
— То важный день сегодня.
Объявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов.
Уборщица владеет колдовством Вуду.
Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают что творят.
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Я не понял, ты девственница что-ли?
— Ой извини, я колготки снять забыла!
