Свежие анекдоты на сегодня

Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены.
Каким образом?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
Поздно ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
Моя жена.

Мама, из чего делают корку на хлебе?
— Из муки
А как её потом на хлеб натягивают?

Блондинка у врача.
— Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
Только если пришить уши к ягодицам.

Анекдот про евреев.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Анекдоты из России,свежие

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам,
— потом с выражением глубочайшего изумления говорит:
Мама они не дышат!

В больницу доставляют раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Вам не больно?
Нет, что вы только когда смеюсь.

Самые смешные свежие анекдоты

Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
— Давайте отгадывать профессии.
Вот моя моя, например, начинается на и и кончается на Р.
— Наверно, инженер.
— Правильно. А ваша?
— Начинается на Б, а заканчивается мягким знаком, улыбается женщина.
Повисает неловкая пауза.
— Библиотекарь.
Говорит женщина.
А вот то, что вы подумали, это мое хобби.

Пост начался.
— Рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
А с моим можно, он у меня, ни рыба ни мясо.

Мало кто верит в существование души, пока в неё не на срут.