Анекдоты смешные самые свежие.

Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!
Лучшие анекдоты новые на сегодня.
Ты что нос повесил, старина?
– Черт бы их побрал, этих друзей!
Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку,
Положили дамские трусики мне в карман.
– И что, твоя жена их обнаружила?
Нет, моя любовница!
– Ну, это не так уж страшно.
А сразу видно, ты ничего не понимаешь.
— Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

Здарова, чувак!
Со школы с тобой не виделись!
— Соберёмся, по бухаем, как нибудь?
Ты где ща живёшь-то?
– По ту сторону культурной пропасти.

Вечной любви, без конца не бывает.

Анекдоты свежие смешные до слез

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
– А для себя?
А для себя я пиво покупаю.

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?

У тебя лишний вес.
– Не лишний, а запасной.

Гражданочка!
Не толкайтесь, прошу вас!
Встаньте в конец очереди.
– Не могу.
Почему?
– Там уже кто-то стоит!

Будешь шутить насчёт моей фигуры,
– Получишь в лоб!
Понятно?
– Да.
Что тебе понятно?
– Что твой лишний вес планирует меня убить.

Позвали мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

Приходит новый русский в салон красоты.
– Мне бы ногти на ногах подстричь.
Подождите сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
– Здравствуйте я мастер педикюра.
Мне по хер кто ты, ты мне ногти на ногах подстриги.

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает.

Анекдоты смешные до слез

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
Самые смешные до слёз анекдоты свежие читать бесплатно
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои

Муж возвращается домой и застает жену с любовником.
Начинает скандалить.
Жена:
— Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?
Муж перебивает:
— Да я не ругаюсь? Я возмущен что ноги у хозяина не укрыты!

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Сын спрашивает отца:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что нибудь общее?
Конечно, сынок, это ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист.

Идеальная жена и идеальный муж.
— Дорогой, иди водку пить!
Милая, я еще полы не домыл!

Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать:
Какаиж ты красивая!

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Хочется как в детстве залезть под стол, обнять коленки и плакать.
— Димон, а что случилось?
Жена сука машину разбила.

Лучшие анекдоты на сегодня очень смешные новые.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Ох ты, так её варить надо?

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Ну как вы со своими троими детьми управляетесь?
— Замотались просто, не высыпаемся, в
Времени на себя и на что-то еще вообще нет.
— А Лена как?
Лена это я.
— Сережа выглядит еще хуже.

Светка, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Деревенские мужики, купили пару бутылок вина,
— Устроившись на завалинке и не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем,
А проблемы-то у нас московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
Пробки, Ваня, пробки.