Анекдоты самые свежие.

Купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Читать анекдоты до слёз бесплатно онлайн без регистрации.

Случай в подворотне.
Э слышь, иди сюда, дай закурить!
— Да не курю я ребята.
А че в руке?
— Да это кастет.
Опа извини, братишка, обознались.
— А я нет.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.

Лови топор,
что молчишь не поймал.

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?

Муж влетает в свою квартиру и кричит.
— Жена! Дом горит, что в первую очередь выносить?
Тут раздается приглушенный голос:
— Шкаф!
А это еще кто говорит, удивляется муж.
— Это мы, пиджаки.

Поймал Иван дурак, Царевну лягушку
— И ну давай на ней жениться!

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч».
— Отличные ковры для трах-тиббидох!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена,
— Когда узнала, что у Змея горыныча не только три головы.

Слишком горячая вода в детской ванночке,
— Заставила малыша заговорить на полгода раньше.

Прикольная анекдотическая байка.
Отрубил Иван царевич Змею горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую, сто новых выросло.
А вокруг Баба яга летала на метле и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!

Девушка говорит своему новому возлюбленному.
— Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
А что, твой папа любит поэзию?
— Нет, просто последний мой жених, которого он пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.

Принципы, это те же комплексы.

Надпись на памятнике.
Здесь покоится известный одесский стоматолог Ицхак Рафаилович Штернкукер.
А его сын Йосеф принимает в его кабинете на Петровской 24.

Обгорела на пляже у мужа задница.
Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения.
Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит.
— Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!
Анекдотики новые ржачные почитать.

Если в ресторане трое русских заказали только одну бутылку водки,
— Значит все они за рулем.

Запустили новосёлы кошку первой в квартиру,
— Кошка двери закрыла, замки сменила и третий год уже живёт.
А в дверной глазок топор показывает.

Утром мы едем на любимую дачу,
— А вечером возвращаемся с гребанного огорода.