Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.

юмор

Анекдоты самые смешные свежие

Приходит жена с работы уставшая,
Муж ей говорит
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
– Чур я бревно.
Читать бесплатно анекдоты онлайн без регистрации.
приколы Разговор двух приятелей.
Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком,
Который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Мужик звонит к себе домой.
Трубку снимает жена:
— Алло?
Лена, сегодня никакой идиот не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!

Я вас просто не понимаю,
— Говорит врач постоянному клиенту.
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.

Мужик ловит рыбу, выныривает лягушонок.
— Привет, мужик!
Привет.
— Можно, я на поплавке посижу?
Садись.
Через десять минут:
— А можно, я с тобой рядом посижу?
Садись.
Через некоторое время выныривает еще один:
— Привет, мужик!
Привет.
— А можно, я на поплавке посижу?
Лягушонок, который на берегу:
— На хер пошел! Мужик, я ему правильно ответил?

Жена говорит мужу:
— Ах, как я сглупила!
У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было.

Отношение к окружающим, зависит от того зачем они тебя окружили.

смешные анекдоты до слез 9044

Читать анекдоты смешные до слез

Играет кошка с котом в прятки:
Кошка:
— Если ты меня найдешь, отдамся, а если нет, то я под диваном.

Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Анекдот про евреев
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
— Кушай! Кушай!

Идёт суд над красивой девушкой.
Встаёт адвокат:
— Господин судья!
Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги.
Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

Я вас просто не понимаю,
Говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне. Это моей жене.

Поражает не сама наглость, а возможности которые она открывает.

прикольные анекдоты про блондинок

Про баб, тюрьму и парикмахера.

анекдоты самые смешные

Анекдоты самые смешные.

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает.
— Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
Да,
— А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
Конечно.
— А твоему дедушке от его отца?
Разумеется.
— Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!
анекдоты самые смешные
юморВот выйду на пенсию, и закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
Нет, читаю.

Оль, я выложил в сеть фотку, где ты голая.
— Я тебя убью! Удали немедленно!
Там уже 1200 лайков.
— Тогда не удаляй!
лучшие шутки 2017

Муж с женой ложатся спать.
— Милая голова не болит?
Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
За свою супругу.
— Что, избил ее?
Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
Я же сказал, что сижу за свою супругу!

Девушка, Вас можно пригласить на танец?
– У меня трое детей.
Аааа, ну отдыхайте, отдыхайте.

Анекдоты на картинках свежие

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру.
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер.
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю.

каламбур

Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно.
— Не сегодня, у меня голова болит!

Вовочка а какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Где ты так поздно шлялся?
— Милая, я задержался на работе.
Не ври мне!
— Хорошо, не буду врать.
Дура, я задержался на работе.
— Я поняла не надо орать.
фотки
Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина у меня без крыши и телефон без кнопок.
Какой ужас, у меня такие же проблемы.
ржачные до слез анекдотики очень свежие

Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.